Без расставаний не бывает встреч?

 Принято считать, что разлуки полезны в семейной жизни.  Как это говорят: «отдохнуть друг от друга, освежить свои чувства…»  Не знаю. Меня разлука всегда угнетала. Когда я была маленькой, и папа уходил в рейсы на полгода, а то и больше, я поклялась себе, что мой муж ни за что не будет моряком, так мне не нравились эти отъезды и разлуки. И что же? Я вышла замуж за «сухопутного», но обстоятельства складывались так, что мы периодически надолго расставались: то я уезжала на всё лето к маме с детьми (сюда, в Севастополь), то он должен был из-за работы нас покидать. Что я могу сказать? Моё отношение к «временному отдыху друг от друга» не изменилось: это плохо, очень плохо для семьи. В разлуке люди отвыкают друг от друга, рушатся те «постройки», которые неизбежно приходилось возводить для укрепления фундамента семьи: наши взаимные притирки к характеру и привычкам другого человека, психологические приспособления друг к другу (что-то можно «пропустить мимо ушей», к чему-то отнестись снисходительно, с пониманием, что-то перетерпеть) – всё это теряется, и после расставания приходится долго и сложно связывать распавшиеся нити заново. Нужно ли это? Полезно ли? Иногда ты вдруг понимаешь, что настолько отвык от супруга, что тебе легче сделать что-то самому, чем объяснять ему, как это нужно сделать в данных обстоятельствах. И это не просто раздражает, это порой убивает всякое желание приспосабливаться, всякое чувство меры. И ты ловишь себя на мысли, что тебе проще сделать всё самой, чем так напрягаться. Потому что это действительно напрягает: искать ключ к другому человеку, идти на компромисс.

 Разлука – ветер

 «Разлука для любви – что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает» (Роже де Бюсси-Рабютен). Так и есть. Погасить любовь можно очень легко, особенно если она и так ослабела со временем, если супруги находятся в состоянии, близком к разводу: устали друг от друга, «выгорели», как сейчас принято говорить. Вот это супружеское выгорание очень точно подходит к приведённой цитате. Поэтому я никогда бы не стала советовать людям, которые хотят «отдохнуть» друг от друга, длительную разлуку. Максимум, что можно себе позволить в таких обстоятельствах – это поездка в монастырь на выходные в одиночку. Я серьёзно! Не рыбалка с друзьями, не баня с сослуживцами. Отдохните в тишине монастыря, помолитесь, поймете, чего вам хочется в этот период жизни.  Лучше всего, если вы сможете получить духовный совет на исповеди.   И тогда разлука может пойти на пользу. В противном случае вы рискуете не просто «отвлечься», но и увлечься кем-то другим, а это уже разрушительно и катастрофично. Поэтому хочется подробнее поговорить об этом.

Семья по Юнгу

Я не психолог, но ещё в юности читала статью Карла Юнга «Брак как психологическое взаимоотношение». Он выводит широкую и, как мне кажется,  корректную модель отношений в семье: практически любой брак осуществляется по принципу «содержащий и содержимый», т.е. двое супругов взаимодействуют не на равных, а более сложная натура является «содержащим» более простой натуры. Почему? Не потому, что более сложная натура более богата духовно или душевно, а потому что она более насыщена всевозможными противоречиями и наследственными чертами, иногда довольно трудно согласующимися. В этом смысле более простая натура – это как раз более здоровая психически, более цельная. Менее отягащённая грузом детских комплексов и наследий прошлого, как я понимаю. Где-то в середине жизни неизбежно происходит понимание своего истинного положения, осмысление себя и своих особенностей и особенностей своего партнёра.  Поэтому мы и говорим о кризисе среднего возраста, когда и случаются разрывы и разводы, если кого-то в паре начинает не устраивать подобное соотношение. Человеку вдруг хочется самому стать содержимым, уютно устроившись внутри другого. Юнг призывает не бояться такого положения дел и называет его нормой. Ведь даже самые гармоничные пары не могут развиваться одновременно и абсолютно идентично на личностном уровне, поэтому и период осмысления себя может наступить у разных людей по-разному и протекать в различной форме. На самом деле, нет ничего плохого в таком личностном взаимодействии. Просто «содержащий» должен и может понять, что «содержимый» обладает той самой необходимой ему простотой, к которой стремится Вечность. А «содержимый» может искать в глубине себя, а не в партнёре, успокоение и независимость. Замечательная иллюстрация, кстати, к произведениям искусства и литературы, которые, начиная с Возрождения, воспевают любовь только с одной стороны – глазами «содержимого». Просто поэты, будучи людьми крайне чувствительными, изобразили эмоции и ощущения людей, умеющих находить в любимом смысл своего существования – людей, способных стать «содержимыми». Почему именно так? Да просто потому, что «содержащий», как правило, проходит через период неверности, когда сам начинает искать того, кто может стать его содержащим, не понимая главной сути отношений: взаимообогащения. Как правило, со временем, он понимает, что ищет не того или не тех, т.е снова обращает свой взор на супруга и обнаруживает, что в нём и содержится искомая глубина и простота. Но воспевать неверность, даже и временную – это как-то не очень красиво с точки зрения традиции, тем более церковной традиции, а ведь общество в те времена было поголовно церковным, не то, что сейчас. Отсюда и некоторая однобокость любовной лирики и прочих произведений, воспевающих любовь с точки зрения лишь одного из партнёров.

 Продолжение следует…

Сегодня отношение к Богу и к себе претерпело множество изменений. Именно сейчас на страницы книг и на экраны кинотеатров выходят произведения, правдиво отражающие действительность: да, неверность существует, но она отнюдь не является «концом» отношений. Для некоторых натур это всего лишь «проходной пункт», который ведёт к пониманию того, что любовная семейная пара – это сложнейший комплекс взаимоотношений, включающая не только плотскую любовь, рождение детей и совместное проживание, но и те психологические связи, которые со временем переходят на уровень физиологии, когда пожилая пара не может пережить смерть одного из супругов (даже в тех случаях, когда внешне они вроде бы были совершенно независимы). И вот в таких парах «содержимый и содержащий» могут меняться местами: например, в эмоциональном плане мужчина может быть содержимым женщины, а в «разумном» – наоборот. Тогда и возникает та самая гармония отношений, которая и представляет собой идеальный брак, или, скажем так, близкий к идеалу, насколько это возможно в нашем бренном мире. В принципе, это и есть тот итог отношений, к которыму должен прийти брак после кризиса среднего возраста. Почему же не все к этому приходят? Очевидно, не все могут пережить измену. Не все могут простить. Тем более, что и наша Церковь считает единственным основанием для развода венчанных пар именно неверность. Что может помочь сохранить брак, кроме понимания себя, осознания особенностей личности? Видимо, именно жертвенность.

 Жертвенное служение друг другу – цемент здания семьи

Жертвенность действительно до сих пор является идеалом для русского сознания. Жертвовать собой во имя идеи, Родины или любимого – что может быть лучше? И действительно – а зачем жить, если жить только ради себя и своих прихотей? Нашему человеку это просто скучно, неинтересно. Это как дарить и получать. Есть люди, которые любят только получать. А есть те, которые любят и умеют дарить: подарки, хорошее настроение, радость жизни, себя самого – без остатка. Но русский парадокс заключается в том, что чем больше ты отдаёшь, тем больше и получаешь: улыбнись незнакомцу, и получишь улыбку в ответ (только улыбнись не дежурной «американской» улыбкой, а попытайся передать часть своего тепла, своей любви – люди это почувствуют). У нас улыбка – не формальность, а часть ритуала: мы улыбаемся тому, кто нам по-настоящему приятен, кому мы хотели бы отдать этот кусочек себя в виде улыбки. И так во всём. Нужно очень чётко осознавать, что и дарящий, и получающий – это две ипостаси Божественной гармонии, если оба делают это из любви и с благодарностью.

Разнообразьте семейную жизнь!

Если вы хотите сохранить брак и укрепить его, постарайтесь находить радость в совместном врямяпрепровождении, придумывать новые формы досуга, если стало скучно сидеть у телевизора или крутиться на кухне. Существует масса возможностей не только для молодых пар, но и для тех, кто прожил уже много лет вместе: совместные походы в горы (где небо так нереально близко), поездки по монастырям (где становится близким Бог), посещения тех крымских достопримечательностей, которые так и не удалось оценить по достоинству в детстве или юности, поход в наш театр Луначарского или Лавренёва.  Да просто вечерняя прогулка вдоль моря или в парке, которая поможет очистить ум и сердце от дневной суеты, позволит в тишине побеседовать на вечные темы – то, чего так не хватает супругам за суетой привычной жизни! Конечно, я прекрасно понимаю, что в нашем городе моряков разлуки в семье могут быть неизбежны, и если это обстоятельство связано с работой мужа или жены, тут уж надо принимать это как можно спокойнее и стараться приспособиться к обстоятельствам и использовать их во благо. Потому что это очень опасно: все эти «расставания на время» и «отдых друг от друга» могут спровоцировать совершенно непредсказуемый ход отношений. Вместо «отдыха» вы рискуете получить серьёзную угрозу развода. Здесь я говорю только об отношении к тем расставаниям, которые супруги добровольно себе позволяют и которые почему-то последнее время считаются полезными для брака. Считаются, но на мой взгляд, таковыми не являются. Юлия Комарова