Иерей Михаил Викторов: «Счастливый брак – это счастливый муж, счастливая жена и счастливые дети. Это брак, в котором мое счастье зависит от счастья моей семьи»

Сегодня у нас в гостях – иерей Михаил Викторов, начальник отдела образования Севастопольского благочиния, настоятель храма святого благоверного князя Александра Невского (пос. Голландия). – Отец Михаил, расскажите немного о своей семье. В каком году Вы с матушкой поженились, сколько у Вас детей. – Деток у нас трое. С матушкой мы познакомились в 2003 году. В 2004 году у нас уже состоялась свадьба. После этого у нас появился первый ребеночек, следом – второй, и, спустя 4 года – третий. – С чего должна начинаться молодая семья – с любви, привязанности, симпатии, уважения, общих интересов, расчета? – Молодая семья начинается, безусловно, со встречи молодого человека и девушки, которые испытывают друг ко другу симпатию. К сожалению, в современном понимании эта симпатия воспринимается по-разному. Симпатию сегодня кто-то воспринимает, например, как сексуальное влечение. Иной совершенно категорично говорит, что другой человек должен быть близок ему по духу, по какому-то внутреннему эмоциональному состоянию, исключая какие-то внешние элементы, которые потом могут стать краеугольным камнем в формировании дальнейшей жизни. Кому-то важны некие нравственные ценности, мировоззрение. Думаю, что в первую очередь семья – то есть брак, в который вступили юноша и девушка, должна начинаться с желания жить друг для друга, желания сделать другого человека счастливым, и от этого стать счастливым самому. Нужно заботиться друг о друге. Но и забота бывает разной. Бывает забота вынужденная, бывает – заставленная. Здесь речь должна идти о той заботе, от которой сам испытываешь счастье, удовольствие. – Молодые люди, парень и девушка, решают жить вместе, вести вместе быт. Обязательно ли официально регистрировать отношения, ставить штамп в паспорте, или попробовать жить в так называемом «гражданском браке», то есть без «официоза», который многие считают не обязательным? – Опять-таки, какое здесь взаимоотношение, как это – не обязательно? Если парень и девушка, или люди далеко не молодые вступают в брак, они принимают решение создать семью. Семью здесь не только в церковном понимании можно рассмотреть, хотя мы и к этому пониманию вернемся, а с точки зрения государства – как оно относится к данному вопросу, к гражданскому статусу такого понятия как «брак». Тем, что называется «гражданским браком», всю жизнь назывался тот брак, что заключался в ЗАГСе. Венчанный брак – это брак церковный. То понятие «гражданского брака», которое сейчас повсеместно употребляется для обозначения сожительства пары без официальной регистрации отношений, в корне неверно и собственно к браку никакого отношения не имеет. Если принимается  решение создать такую социальную ячейку, как семья, должна быть ответственность каждого члена этой семьи. Дело не в штампе. Если молодой человек устраивается на работу, он же подписывает договора, когда человек рождается, ему же выдают свидетельство о рождении. Когда мы решаем какие-то свои жизненные вопросы, мы же просим, чтобы государство эти вопросы зафиксировало, для того, чтобы мы могли получать стипендию,  пенсию, какие-то социальные выплаты. А здесь вдруг, получается, включается другой механизм, вроде того, что штамп в паспорте на дела духовные не влияет. Тогда встает вопрос – духовный ли это брак? Возникает и другой вопрос – имеет ли этот брак отношения к Церкви? Догматических препятствий к церковному браку у официально зарегистрированной государством семьи нет. Нигде у святых отцов мы не видим, что соответствующий штамп в паспорте препятствует к заключению церковного брака. В то время, когда создавались литературные произведения о семье, они говорили о фундаменте семейных взаимоотношениях, и речь не шла о документах. Поэтому современное понятие «гражданский брак» – понятие-иллюзия. Например, молодая женщина, живущая с мужчиной в «гражданском браке», тешит себя иллюзией: «Вот он мне когда-нибудь сделает предложение». Так прогорает жизнь. У них у обоих выгорает все, что только можно. Это зазеркалье. Результат? Редкий случай, когда «гражданский брак» становится официальным браком, люди приходят к пониманию, что это правильнее. В большинстве случаев «гражданский брак» заканчивается распадом. Причем распадом у «разбитого корыта»: девушка, которая становится никому не нужной, молодой человек, утративший веру в себя. И я вас прошу не называть «гражданским браком» то, что мы имеем сегодня. Это блудное сожительство. Как лукаво звучит: «Это мой гражданский муж». Это не муж, это сожитель, любовник, но вовсе никакой не муж. Это ложь современного мира – «гражданский брак», а отец лжи, как известно, диавол. – А как Церковь относится к официально зарегистрированную браку? Он не является блудом с позиций Церкви? – Официально зарегистрированный брак – это семья. Пусть пока эта семья не связана с церковной жизнью. Пусть люди, сделавшие шаг навстречу друг другу и соединившиеся в семье, пока не живут церковной жизнью, не исповедуются, не причащаются. Церковь не видит в этом препятствий для семейной жизни и блудом такую жизнь, конечно, не считает. А вот так называемый «гражданский брак» – это вариант блудной жизни, за которую пара будет нести ответственность и друг перед другом, и перед Богом. Самое страшное в «гражданском браке» – отсутствие ответственности мужчины и женщины друг перед другом. Они нарисовали ее себе и тут же могут стереть, хоть завтра. Завтра что-то изменится, с человеком, не дай Богу, случится какая-то беда, несчастье – единицы будут способны остаться рядом с этим человеком. Почему? Потому что в понимании многих «гражданский брак» – своего рода развлечение, приносящее удовольствие. Как только партнер или партнерша это удовольствие приносить перестает, «пробный брак» распадается. Конечно, штамп в паспорте тоже может не удержать. Если человек идет на этот шаг, если он не пугается этого штампа в паспорте, в этом человеке можно быть больше уверенным. Если ты не боишься этого пресловутого штампа – так поставь! Что мешает? Трусость перед ответственностью, которая наступает за стенами ЗАГСа. Вот почему многие молодые люди не торопятся с этим шагом – боятся  потерять свободу, или, говоря прямо, не хотят нести ответственности за свои взрослые поступки. – С какими трудностями молодожены сталкиваются в первые годы брака и какие пути их преодоления Вы видите? – Трудности, наверное, у всех похожие. Это и притирка характеров, и воспитание друг друга. Близкая жизнь в семье – это тесное сотрудничество людей. Как христианский брак понимается? Это соработничество в деле спасения. То есть каждый супруг должен способствовать спасению своей семьи, своих детей и друг друга. А раз это содействие друг другу, то это и помощь друг другу. Соответственно, в понимании объема этой помощи возникают разные трения. Один супруг, например, считает, что у него больше прав, чем у другого. Другой момент – умение признать свою неправоту. Когда молодые люди вступают в брак, многие варианты – я говорю о своем браке, – представляются так, как ты их понимаешь. А в жизни не всегда все идет по тому плану, сценарию, который ты придумал. И вот здесь – первая трудность: согласиться с тем, как развиваются события. То есть согласиться с этой стороной и самому, безусловно, не провоцировать эту ситуацию. – Огромную роль в молодой семье играют интимные отношения супругов. В этой связи есть несколько актуальных вопросов. Является ли грехом предохранение супругов от нежелательной беременности? Секс только ради удовольствия – это плохо, с Вашей точки зрения? – Как можно в категориях «плохо» или «хорошо» говорить о тех явлениях, которые существуют, которые распространены? Господь так устроил человека, что главная заповедь была связана с радостью человеческой жизни. Как не вспомнить слова Господа: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю» (Быт. 1, 28), довольствуйтесь этими благами. Все в этом Божием порядке устроено так, что все связано с наслаждением человека. Говоря проще, человек предназначен для блаженства рая, а не для мучений ада. Вы правильно сказали в своем вопросе – «интимные отношения». Сегодня все, даже самое интимное, выносится людьми на первый план. А имеем ли мы право обсуждать эти самые «интимные отношения»? Уровень интима, который мы с вами можем обсуждать, находится на сакральном уровне. О чем я хочу сказать? О том, что сексуальное удовольствие, – с него мы начали нашу беседу, – поставлено во главу угла. И человек в браке подбирается по постели. Только лишь после этого приходит осознание способности человека нести ответственность – мужа или жены, матери или отца, – и лишь только потом людей зачастую интересуют какие-то духовные качества и ценности партнера: отвага, уверенность в себе, доброта, совестливость. В сознании миллионов людей произошел вот такой переворот. Поэтому, безусловно, семейная жизнь ради одного наслаждения – это грех. И секс в этом случае ради одного наслаждения – это плохо. Почему? Потому что он переворачивает понятия и отношения к этому человека, становится не достоянием счастья человека, а достоянием его греха. По моему убеждению, секс должен быть ради продолжения рода. Но тут тоже нужно подходить с рассуждением. Не так что, мол, вот сегодня мы решили продолжать свой род. Жизнь человека – это наслаждение и развитие семейных отношений – это счастье. Счастье матери – деторождение, она спасается деторождением. Это, в принципе, логическое построение семьи. Понимаете, есть муж, есть жена и должно быть созидание, строительство. Если дело не имеет никакого плода – что это за дело? Для чего строят дом из камня? Чтобы жить в нем. Для чего мы устраиваемся на работу и ходим потом на эту работу? Чтобы обеспечить свою семью достатком, пропитанием. Мы видим логическое завершение дела. Для чего семья? Для того, чтобы жить ради себя? Но тогда семья не нужна. Тогда обесценивается само понятие семьи. И, к сожалению, все, что сделано, сделано не так. Поэтому вот этот интимный вопрос – он открытый. Плох ли секс без продолжения рода или хорош – вопрос открытый. Это любовь. Как будет продолжение рода, знает Господь Бог. Даст ли Он детей? А кто-то старается, да не получается. Знаете, сколько семей бездетных? Поэтому предохранение от беременности в интимных отношениях, я считаю, является препятствием к исполнению воли Божией. Об этом можно много говорить, это вопрос открытый, в том числе и в социальной концепции Русской Православной Церкви. Да, пытаются рассмотреть разные способы предохранения – абортивный способ, неабортивный. Понимаете, здесь дело совести. Если человек предохраняется, мы входим в область, я бы сказал, сотворца. Обличить кого-то невозможно. Это выбор каждого человека – что ему ценно, что ему нужно. Если человек живет с верой, у него в этом отношении будет своя уверенная позиция и взгляд. Человеку, который не пришел к Богу, к вере, к своему нравственную становлению, очень сложно поставить эту категорию – греха или не греха. Есть множество этапов, которые предшествуют этому выбору. Ведь не секрет, что самый распространенный «способ» предохранения – это аборты. Это основная их часть. Аборт – это безусловный грех, смертный грех убийства человека. Так что пусть каждый сам решает, как ему строить жизнь – сообразно воле Божией, или «как придется». – Являются ли грехом, чем-то недозволенным супружеские измены и почему? – Безусловно, супружеские измены являются злом, то есть грехом. Надо вспомнить заповедь Божию «не прелюбодействуй», которая дана была еще в Ветхом Завете. Иисус Христос эту заповедь продолжил, сказав, что даже с вожделением смотрящий на женщину уже прелюбодействует с ней в сердце своем. К сожалению, этот грех сегодня сильно распространен. Почему он так распространен? Потому что связан с наслаждением, о чем мы выше говорили. Прочие грехи так или иначе вредят человеку: если алкоголик пьет, он сам от водки страдает, наркоман страдает от наркотиков, люди страдают от ненависти, злости, гнева – человек, впускающий в душу эти страсти, сам испытывает негатив. Грех супружеской неверности, как правило, связан с наслаждением. У очень небольшого числа людей после таких измен возникает чувство вины – признака живой совести, которому нужно дать развитие в Таинстве покаяния. С другой стороны, супружеские измены – это где-то и предательство. Где-то это – слабость, малодушие. Думаю, что над этим грехом не один бес, не один лукавый работает. Это их «коллективная работа». Все – ради новых «поселенцев» в аду. Дай Бог, чтобы Он простил этот грех – а нет греха, который Он не может простить. Есть только один грех, который Господь не прощает – это грех нераскаянный. Только нужно придти к осознанию этого, понять, что измены – тот грех, который необходимо не просто исповедать перед Богом, но и прекратить его совершать, иначе ко всему прочему добавится грех лицемерия. – Отец Михаил, границы брака сегодня сильно размыты, вековые традиции брака подвергаются «пересмотру». Не секрет, что очень многие молодые люди не вступают в законный брак, так как не понимают – зачем. Скажите, каковы, по-вашему, цели современного брака. Только ли рождение и воспитание детей? – Мы опять приходим к вопросу: зачем ты живешь, что ты хочешь получить в этой жизни. Спроси себя: зачем ты ешь, зачем ты пьешь? В чем смысл твоей жизни? Смысл жизни – в существовании человечества. Семья, в церковном понимании, – это малая церковь. Мы не зря так называем семью. Что такое Церковь? Это богочеловеческий организм, это собрание людей во имя Христа. А семья – это малая церковь. Еще раз говорю: цель семьи – это спасение друг друга. Цель семьи – это исполнение заповеди Божией, для чего, собственно, Господь и сотворил мужчину и женщину. Неприятие этой категории делает бессмысленным само понятие семьи. Для чего тебя родили? Чтобы ты вырос, состарился и умер? Чтобы ты оставил после себя детей брошенных? Или еще хуже – чтобы ты понаделала абортов? – Батюшка, но не все же люди верующие, не все понимают церковный смысл создания семьи. Есть и чисто светские семьи. – О светских семьях мы и говорим. Все прописало в Конституции: это сохранение и идентификация нашего народа, которое невозможно без сохранения и поддержания семьи. – Кто глава семьи – муж или жена? Как было в традиционной семье, уклад которой складывался веками, и что происходит сейчас? – Если говорить о моей семье, то понятно, что в семье священника мы пытаемся строить отношения на тех примерах, которые оставлены в святоотеческой, вековой традиции. Нельзя говорить о древней традиции – она современна, как никогда. Она имеет универсальный характер. Я не говорю, что все, кто не сохраняет эти традиции, должны меня услышать и понять. Те, кто сохраняет традиционные уклады семьи, это не какие-то консерваторы, стогнаторы, нет. Здесь нужно говорить о процессе. Вернемся к духовному смыслу семьи. Мы сказали, что семья – это малая церковь. Кто является Главой Церкви? Иисус Христос. Тело Его – это наша Церковь, верующие во Христа Спасителя.  Как и в Таинстве венчания мы говорим: муж – глава семьи, глава этой малой церкви, как Христос – Глава всей Церкви. И муж должен жизнь свою положить ради своей семьи. Он должен любить свою семью, заботиться о ней так, как любил и заботился о Своей Церкви Христос, Который Собой пожертвовал ради сохранения Своего Тела – Своей Церкви. Жена же должна с уважением относиться к мужу, и «убояться». А что значит «бояться»? Не бояться, что побьет ее, тумаков ей даст, а бояться, что может потерять этого человека. Бояться, что разрушится эта основа, разрушится спокойное развитие семьи. Дети, чада – это есть развитие семьи. И они точно так же  находятся в послушании старших членов семьи.  Младшие повинуются более старшим, старшие – еще старшим. И так восходит до главы семьи. И здесь речь идет не об административно-рулевом управлении, а о духовной ответственности старших над младшими. Глава – не потому, что решающий, а потому, что ответственный. Муж несет ответственность за все. Что-то неправильно сложилось – муж отвечает в первую очередь. Не понимание или неприятие такого уклада приводит нас к совершенно другой ситуации. Мы сейчас говорим о равноправии в браке. Между прочим, мы не  говорим о подавлении одного члена семьи других членов семьи. Православная Церковь – единственная, наверное, из всех мировых религий, которая возводить женщину в ранг ее настоящего достоинства. И это так! Изучите внимательно остальные религии и вы увидите, как относятся они к женщине. Поэтому говорить о каком-то ущемлении прав женщины неправильно. Когда эти понятия – жертвенности мужа и послушания жены подменяются, происходит то перевернутое состояние семьи, которое сейчас мы наблюдаем повсеместно. Что муж – не муж, а тряпка. Когда женщина говорит: «Какой же он муж, если он – тряпка? Я все делаю, а он ничего не делает». Так кто виноват? Те корни, те основы, что лежали в основании брака многие века, в современном состоянии извернуты, перевернуты с ног на голову. И самое страшное, что сегодня это считается нормой. То есть о том, что раньше было черным, теперь говорят – «нет, это белое». И наоборот. К сожалению, это можно сказать и о современной семье. Самое главное – любая семья должна строиться на любви – нелицемерной, искренней любви всех членов семьи друг ко другу. На этом строились семьи веками. Давайте посмотрим на семьи  царей, императоров, народных руководителей – эти крепкие семьи строились на вере, на взаимном уважении, на любви, ответственности. И в таких семьях был не один и не два ребенка. И все жили счастливо. Люди всегда хотели утвердить брак церковно, взять на него благословение. Ведь до революции все браки были венчанными. И семьи в основной своей массе были крепкими. –  Как правильно распределить обязанности в семье, чтобы не ущемлялись обоюдные интересы супругов, не было обид и скандалов по этому поводу? – Это к тому вопросу, что мы с вами обсуждали – с чем сталкиваются молодые семьи. Тут момент восприятия: если живем друг ради друга, то со временем происходит работа человека над самим собой, которая должна его усовершенствовать. И он сам эти обязанности начинает на себя принимать. Указание друг другу на обязанности и принуждение к их исполнению – это следствие уже какого-то затянувшегося упущения. Где-то – недосказали, где-то – недопоняли. Поэтому прямое распределение обязанностей не должно, опять-таки, быть «по указке», человек должен сам взять на себя эту обязанность – ради другого человека. В этом случае все пройдет без скандала. Скандал происходит тогда, когда один человек навязывает свою точку зрения другому, начинает давить на другого. Если же члены семьи руководствуются какими-то традициями, пусть своими, выстраданными, семейными, то в них  – залог счастья и предохранение от бед и катастроф. – В любой семье, особенно молодой, не обойтись без конфликтов, ссор, скандалов. Как Вы думаете, что чаще всего стоит за семейными ссорами – нежелание уступать, отсутствие терпения, гордость, нехватка любви или что-то еще?  – Эгоизм. Эгоизм и самолюбие. «Я самый несчастный, самый виноватый, больше всех непонимаемый…» Мое мнение, – даже ссоры между людьми, в том числе людьми семейными, основаны на эгоизме. А Бог нам заповедал любить ближних своих, то есть покрывать любое непонимание или расхождение любовью, а не ссорами. Семья – это труд. Когда люди трудиться не хотят, то возникают ссоры. Проще ведь переложить ответственность на другого, нежели заставить себя вникнуть в суть проблемы. Проще себя пожалеть, себя не заставить потрудиться, – так возникают ссоры. Точно такую же позицию со временем занимает вторая сторона, «половинка», и начинается катастрофа. Это те случаи, когда приходят ко мне, священнику, люди и начинают поднимать вопросы: развенчайте нас, разведите. Спрашиваешь: почему? Характерами не сошлись. Когда приходят по конкретным моментам: вот я старался, а она не хотела понять. Я трудилась, смирялась, а он не оценил. А «не сошлись характерами» – это вообще не причина. Почему? Потому что вначале была не любовь, а страсть. – Что бы Вы, опираясь на свой семейный опыт, посоветовали молодым людям для нейтрализации или прекращения в самом зародыше всех ссор? – Не мною сказано: молчание – золото. Когда подходит иногда вспышка, бывает такое – вспышка возмущения или того, что мы обсуждали – попытка надавить, утвердиться за счет другого, когда тебе кажется, что ты один знаешь правильный ответ, – нужно лишь промолчать. Хотя бы первые мгновения, первые минуты. Очень помогает молитва. Просто промолчать три минуты. Уже через три минуты такого молчания пик пройдет и «вспыхивать» тебе уже не захочется. Эмоции утихнут, включится разум. А если ты пять минут выдержишь в молчании, то тебе вообще, может, потом не захочется ничего говорить. А через десять ты поймешь, что, в принципе, где-то отчасти ты и сам был не прав. Тебя недоуслышали, неправильно объяснил, неправильно сказал, неправильно донес. И человек начинает понимать, что нет вины «в одни ворота». – Всегда ли нужно уступать в ссоре, правильно ли всегда уступать, или бывают ситуации, в которых нужно настаивать на своем? – Жертвовать надо всегда. Но жертва должна быть разумной, целесообразной. Надо понимать, к чему она приводит. Речь тут идет не об уступке: вот, мол, начался конфликт, и нужно непременно уступить. Замолчать, смириться, отойти в сторонку – это не значит проявить слабость и уступить. Это значит дать ситуации остыть, дать ей правильную оценку.  Уступить – это не значит заведомо сдаться. Уступить в этой ситуации – это избежать «кровопролития», ненужных жертв, чтобы в результате этого столкновения «молния» никого случайно не «убила». Да, считаю, что в семье бывают те моменты, в которых нужно проявить твердость. Это вопросы веры, каких-то нравственных характеристик. А в бытовых моментах нужно стараться, чтобы и для одного и для другого члена семьи быт был счастливым. – Важная часть брака – взаимоотношения с родителями молодых. Множество нестроений и конфликтов возникает на почве вмешательства старшего поколения в жизнь молодой семьи. Какие бы советы в этом Вы дали и молодым людям, и их родителям? – Эта проблема всегда была и, наверное, еще долго будет оставаться. Какой совет дать? Понимаете – создалась семья. Нужно идти своим путем. Родители – это те люди, которые могут помочь. Ситуация в том, что чаще всего молодые девушки еще не способны выпорхнуть из-под крыла мамы. Часто молодые люди показывают свою неспособность оказывать заботу, опеку, а женщине очень важно видеть своего избранника твердым, уверенным. Безусловно, грубое вмешательство родителей в молодую семью недопустимо. Любое вмешательство родителей должно заканчиваться тогда, когда вы даете свое благословению этому браку быть. Во всех остальных моментах ваша задача – молиться о своих чадах и помогать тогда, когда они вас об этом попросят. К сожалению, нередко случается, что родители, «недоработав» с детьми, начинают «дорабатывать» с внуками. Упустив что-то в своем ребенке, они начинает «наверстывать упущенное» с детьми своих детей. Спасибо, вы свое дело сделали, вы воспитали, вырастили ребенка. Пусть он сам или она сама строит свою семью, а вы только молитесь за них. Будьте надежной опорой, но ни в коем случае – не мотором их жизни, которую вы собираетесь постоянно корректировать. Пусть они, молодые, набивают шишки. Да, вы поддержите, конечно. Но не лезьте, что называется, в душу семьи. А то бывает так: что-то в молодой семье не ладится, и мама начинает увещевать дочку: да ничего, не переживай, можно и другого мужа поискать, попокладистей. Вот что страшно, во что разрушительно. В любой семье должно быть развитие, должно быть поступательное движение вперед. Вмешательство родителей по любому малейшему поводу в этот механизм губительно. Почему? Потому что не будет развития, а будет топтание на месте, будет медленное разрушение. Пусть молодые в своей лодке плывут, как считают нужным. Попросят – помогите, нет – не лезьте со своим советами. – Что, по-вашему, главное в крепком браке? – Сложно сразу ответить. Это комплекс связанных вещей. Одним словом не скажешь. Думаю, что в браке главное – любовь. А трактовок этой любви много и каждая трактовка помогает брак укрепить.  Любовь, в нашем, христианском понимании – это жертвенность. Нельзя только понимать под этим словом – жертвенность, – некоего страдания. А то молодые как услышат, так воскликнут: так что нам, жениться, чтобы мучиться!? Да нет же! От этой жертвы должно быть счастье. Мать же, когда своего ребенка растит, жертвует своим неспанием, – она же не страдает от этого, правильно? Она же даже не рассуждает об этом, для нее это в порядке вещей и уж тем более никакой трагедии. – Счастливый брак – какой он? – Долгий. Вечный. Счастливый брак – это счастливый муж, жена и счастливые дети. Это брак, в котором мое счастье зависит от счастья моей семьи. – Обязательно ли молодым супругам венчаться? Что дает это Таинство, к чему обязывает?  – Я считаю, что венчаться обязательно нужно. Потому что когда мы создали семью, когда мы сделали все ответственные шаги, мы же понимаем, для чего мы это сделали. Все ответственные шаги мы уже предприняли. Бывает, у супругов начинается мифическое, искусственное,–  «вот, а венчаться – это же ответственно, это на всю жизнь…» А жениться, рожать детей – это не ответственно, это разве не на всю жизнь? Я задаю таким людям вопрос: «Ты что, собрался бежать? Тогда зачем ты шел на этот шаг – женился?» Или девушку спрашиваю: «Ты же согласилась выйти за него замуж. Ты что, рассматриваешь возможность когда-то уйти от своего мужа?» Зачем создавать семью, если вы друг в друге не уверенны? Отказ от венчания – это сознательный отказ от всемилостивой помощи Господа Бога. Я с уверенностью могу сказать, каков процент разрушения у невенчанных и у венчанных браков.  У венчанных браков в разы меньше разводов. Почему? Потому что в Таинстве венчания супругам передается благодать Божия, которая проявляется не только в дарах, не только в талантах, но и в каких-то внутренних движениях, чаяниях, возможностях души. Человек, который в какой-то другой ситуации ни за что бы ни простил, вдруг учится прощать другому ошибку или прегрешение, в том числе чуть ли не измену. Но он умеет прощать. И это не потому, что он смог, а потому, что его преображает благодать Божия. Поэтому человек, который отказывается от венчания, сознательно отказывается от помощи. Знаете как: зачем мне лодка, я доплыву и так, я спортсмен. Почему люди так боятся венчания? Страх ответственности: «это ведь навсегда». Но это тот шаг, в результате которого вместе с ответственностью человеку сообщается помощь свыше. Пара будет уже не одна, но с Богом, с Его благодатью. Мы с матушкой неоднократно переживали проблемы финансово-экономического характера. Нельзя сказать, что в нашей жизни был когда-то большой достаток. Были и довольно печальные моменты в этом плане. Но каким-то образом эти проблемы решались. В самом начале семейной жизни, когда я был студентом и денег было мало, у меня случайно появлялась возможность подработки, без ущерба для семьи, учебы. И это не моя заслуга. Когда ты анализируешь ряд прошедших событий в жизни, ты понимаешь, что то, что тебе давалось, давалось свыше. Во всем просматривается рука Божия. Конечно, венчание – не панацея. Ни в коем случае я не призываю венчаться, чтобы не развестись. Это иллюзия. Как нельзя бежать причащаться без покаяния. Таинство венчания, совершенное по обоюдному согласию супругов, не является абсолютной гарантией его сохранности, настолько все тонко и чутко. Большое количество венчанных браков распалось, я имею ввиду – за постсоветский период. Ведь сколько было браков венчанных по моде, в традициях, в красоте! Лучший храм, благообразный батюшка, хор, лучшее платье, машины. И многие из этих «красиво венчанных» браков пораспались. К Таинству  нужно относиться как к Таинству, то есть благоговейно, с осознанием того, что это действие Божие. – Отец Михаил, сразу ли после ЗАГСа нужно венчаться или подождать, когда к Таинству можно будет приступить с верой. – Вы правильно сказали: нужна вера. Если человек верующий, для него и вопроса такого не стоит: конечно, нужно венчаться. А если веры нет, главное – формальности быть не должно. Если один супруг верующий, другой – сочувствующий, эту возможность надо использовать и непременно венчаться. А когда один из супругов совершенно не понимает, зачем это ему или ей нужно («делай со мной, что хочешь»), тогда есть каноническое препятствие к Таинству. И просто так вас к венчанию не допустят. Нужно несколько раз придти на беседу в храм, есть прямое указание на это Святейшего Патриарха Кирилла. Вы поймите, мы, священники, не препятствуем совершению благодати Божией, мы препятствуем ею пренебречь. Человеку, который уверен, нет проблем придти, услышать, сделать нужные выводы. Тогда все будет правильно. – Батюшка, а вот семьи, которые по 20, по 30 лет в браке, как им быть, что бы вы им посоветовали в плане венчания? – Это прекрасно, если супруги с большим семейным стажем обвенчаются. Пусть их венчание будет свидетельством их любви и верности. С отцом Михаилов Викторовым беседовал Артемий Слезкин, сотрудник пресс-службы Севастопольского благочиния