Православная вера как фундамент семейных отношений

У нас в гостях – настоятель храма Рождества Иоанна Крестителя (село Хмельницкое, Севастопольский район), иерей Владимир Воробей. Отцу Владимиру 33 года, у него – пятеро детей, живет он с семьей в с. Хмельницкое, в доме рядом с храмом. Запись 2011 года. На 2015 год у протоиерея Владимира Воробей – 8 детей.   

- Батюшка, имея за спиной солидный опыт семейной жизни, скажите, у вас с матушкой бывают разногласия? И если бывают, как вы их решаете? 

- Если мне кто-то скажет, что супруги хорошо общаются, понимают друг друга, решают какие-то общие задачи и у них не бывает разногласий и конфликтных ситуаций, значит, либо они не супруги, либо они никак не общаются. Вопрос не в разногласиях. Вопрос в том, есть ли у супругов желание принять единодушное решение по поводу каких-то разногласий. Поэтому разногласия – это одно, но и мириться очень приятно. Когда Господь помогает, выводит из тупиковых ситуаций, это прекрасное свидетельство милости Божией к нам.

Разногласия очень сильно сближают людей, при том условии, что они вместе стараются достичь единой цели. Это возможно только в том случае, если человек по-православному понимает брак. Брак, по-православному – это жизненный путь, который я должен пройти перед Богом. Господь говорит: «Как ты можешь любить невидимого Бога, если не любишь видимого ближнего, видимого человека?» Можно страдать идеями гуманизма, идеями спасения всего мира до психических заболеваний.

Но если при этом твоя супруга, твоя мать, твой отец, твои дети не чувствуют, не видят этой любви, ею не питаются, и у тебя не хватает времени, чтобы им это дать, то все остальное приобретает форму формализма, какой-то абсурдности, размыленности. Вот, с тобой рядышком – реальная жизнь, реальная душа.  И эта душа, живя своей жизнью, живет для тебя. Она живет рядышком с тобой, и она в тебе нуждается. Это не что-то запредельное, не что-то фантастическое. Если эта душа прожила рядышком с тобой свою жизнь, а ты чего-то не заметил, остался где-то в стороне, чему-то остался непричастен и чужд, то зачем ты жил? Что ты сделал, кому ты себя посвятил, кому себя пожертвовал?

Поэтому когда каждый из супругов вот таким образом будет о себе рассуждать, во всех обстоятельствах жизни,  то любые противоречия, может быть даже и скандалы, может кто-то даже может кого-то и ударить, применить силу, – это одно. Но при этом никогда не унизить другого человека – это другое. Где-то постараться в чувство другого привести, самому покаяться, – это все очень сильно сближает людей. Это дает тот опыт, который позволяет человеку подняться над ситуацией.  Более того, эти кризисные ситуации полезны тем, что человек понимает, что он же конечен, в конце концов, он не беспределен.

Понимает, что в  каких-то ситуациях он не может решить проблемы сам, и, автоматически, он начинает нуждаться в Боге. Вот тогда уже не просто просишь: «Господи, помоги», а кричишь: «Господи, проходит жизнь, проходит минуточка, я могу вечером лечь, а утром не встать. И рассвет наступит уже без меня. А мы-то остались в каких-то неприязненных отношениях». Господь говорит: «В чем застану, в том и сужу». Поэтому, бывает, и истерически просишь у Бога: «Господи, я не хочу так. Я хочу, чтобы все было хорошо, я хочу, чтобы Тебе было угодно, чтобы душа, совесть была спокойна». Что такое разногласие, что такое конфликт? Это только определенные моменты жизни. Почему-то неграненый алмаз – это так, не драгоценный камень, хотя и имеет какую-то ценность. А вот граненный алмаз – это уже другое дело. Поэтому как добрые, так и неприязненные отношения – это элементы огранки человеческой души. Поэтому что этого бояться?  

- Батюшка, у вас пятеро детей. Вы не могли бы рассказать о них, как их зовут, чем они живут. 

- Старшенькая у нас Анечка, ей 11 лет, за ней идет Антошка, ему 9 лет, Сашенька, ей 8 лет, потом идет Вовочка, ему 6 лет, и Иллариону – 3 годика.  

- Батюшка, Вы можете рассказать, как Вы направляете детей в нужное духовное русло, наказываете ли Вы их, в чем сейчас проблема воспитания детей?

 - Вы знаете, я не социолог, я не могу сказать о проблемах всех детей. Я могу вам сказать одно, что не мы воспитываем детей. Это глубокая ошибка так считать. Дети воспитывают нас. Любое детское движение не терпит родительской холодности друг к другу. Дети воспитываются на примере родительской любви. Наказание или поощрение – это только второстепенные, третье – десятистепенные меры какого-то направления, поддержки, организации детей. У детей же нет этого – нет самоорганизации, нет самоосмысления, поэтому эти формы как-то подталкивают детей в нужном направлении, создают у них правильную привычку.

Они не делают их хорошими или плохими. Поэтому наказание – это все десятостепенное. Самое главное – это то, чтобы дети были психически здоровыми. Единственный фактор, который серьезно влияет на психическое здоровье детей, это именно взаимоотношения между родителями. Причем самое интересное заключается в том (это у нас с матушкой глубочайшее убеждение), что самым фундаментальным  вектором здесь, в психологии детей, является счастье самой мамы рядышком с папой. Самым большим счастьем для каждого ребенка является то, когда он видит счастливой свою маму.

Как только он видит свою маму счастливой возле папы (когда она радостная, она веселая, она вокруг него вьется, она поет неизвестно какими голосами), то остальное – это все детали. Если вот этого именно нет, если мамы несчастливы с папами (а это детям ой как видно!), все остальное  – чушь, все остальное – безнравственная попытка сделать из детей каких-то уродов, которые, как родителям кажется, достигнут чего-то большего, чем они, что они не повторят родительских ошибок. Это все уродское отношение прежде всего к себе. Это попытка другого пройти свою собственную жизнь, это попытка своей силой заставить невинного человека сделать то, чего не сделали мы. Это не образная жизнь, это не жертвенная жизнь, это жизнь понятий – когда один человек (папа или мама) протратил свое и украл чужое. Поэтому если родители действительно любят своих детей, пусть они сначала научатся любить друг друга. Пусть они поют в одну «дуду». И вот здесь для женщин хотелось бы сказать: дорогие наши женщины, особенно это касается наших, православных, – не делайте в своей жизни ошибки, не заставляйте своих мужей любить вас, любить ваших детей, быть участливыми семьянинами и так далее. Они детей ваших общих под сердцем не вынашивали, не рожали.  

Они – внешние наблюдатели за теми процессами, которые происходили в вас, и с вами, когда вы рожали своих деточек. Ни один муж, как бы хорошо он не относился к детям, как бы природно у него не была заложена   любовь к детям и семейности, никогда в семье не останется, никогда вас не будет любить, до тех пор, пока вы не будете его любить, не перестанете чрезмерно нагружать какими-то домашними проблемами. Любите его! Вот приходит муж домой, выйдете вы к нему навстречу, ну обнимите вы его, поцелуйте, приголубьте его, возьмите из его рук сумку, портфель.

Я понимаю, что вы сто раз устали,  что вы нагружены по самый, что называет, верх, но поймите, что именно женщина рождает в мужчине вот это вот семейное тепло. И после того, как вы его встретите вот таким вот образом, каким бы он ни был – злым, раздраженным, может быть даже выпившим, может быть даже вам противным, но если вы его так встретите, вы увидите, что этот человек будет семимильными шагами преображаться, будет торопиться домой, и к детям у него будет совершенно другое отношение. Для мужчины семья – это только их жена. Со мной можно соглашаться, можно не соглашаться, можно спорить, можно приводить сумасшедшие всякие высказывания, самые авторитетнейшие… Женщины, дорогие, полюбите своих мужей.

И не надо будет ни с кем спорить. Все мы абсолютно одинаковы. Откройте им через вас самих, через вашу любовь и семью, и детей, и эти общие задачи. Например, нужно сделать в квартире ремонт, но муж этого  или не хочет, или не понимает, зачем. Оставьте вы его. Поговорите с ним о чем-то другом. Как-то согрейте его своей лаской и теплом. Ну не упирайтесь вы в этот ремонт. И он в лепешку расшибется, но сделает. Пойдете на принцип, вот с принципом, а не с мужем и останетесь. Поэтому очень важна, именно в воспитании детей, прежде всего, исключительная любовь и забота друг о друге супругов. Вне зависимости от того, отвечает ли близкий наш человек тем же, или нет, потому что у мужчин и женщин разное настроение, разное устроение. Это мы должны делать, потому что на это есть воля Божия. Потому что Господь не ждал от нас, когда мы созреем, чтобы правильно понять смысл Его крестных страданий, Его жертвы по искуплению мира. Он Свое дело сделал. Теперь осталось нам сделать свое.  

С о. Владимиром беседовал Артемий Слезкин