Эхо друг друга…

Так получилось, что своего будущего  мужа я не увидела, а услышала – голос, звук, тембр. И где-то глубоко внутри ему ответило эхо. Помните: «Мы – долгое эхо друг друга». Недавно к нам приезжал друг юности, и мы слушали эту песню. Так и есть. Мы действительно отражаем эту музыку внутри себя, сохраняем её, заставляем звучать дольше, когда признаёмся в любви и создаём семью.  И продолжаем её в детях.

 Мы учились любить друг друга

 И как бы мы сами ни любили человека, он не принадлежит нам безраздельно. Всё, чем мы реально обладаем – это память звука. Недавно мы говорили с мужем о том, что поддерживало нас в юности, в лихие 90-е, в те времена, когда одна половина наших одноклассников становилась или бандитами, или банкирами (что практически одно и то же), а вторая половина – священниками. Почему так получилось, что мы не примкнули ни к тем, ни к другим? Почему мы держались дружественно, но отстранённо и строили свой собственный мир, который всё-таки в конце концов победил? Потому что в центр наших стремлений мы поместили семью. Нам было интересно вместе. Это ключевое слово. Мы росли  с детьми, мы учились любить друг друга, мы открывали для себя огромный и загадочный мир супружества, родительства и веры одновременно, совершенно по-детски. Я очень хорошо помню те времена, когда мы все вместе сидели и читали Детскую Библию с цветными картинками, потому что книг по несоветской педагогике тогда не было, и духовник посоветовал нам воспитывать детей вот так. А какое счастье было найти книгу отца Константина (Островского) «Семейное чтение на каждый день»! Первое издание было в четырёх книжках, в тонкой обложке, а иллюстрации – иконы. Очень она нам помогла тогда, эта книжка. Жития святых мы читали, как сказки, они казались ещё чудесней и привлекательней  (мы даже сказки в тот период вообще хотели выкинуть из библиотеки, хорошо, что духовник удержал).

 …Учились молиться и поститься…

 Странное отношение тогда было к деньгам. Мы не зарабатывали деньги ради денег, мы просто работали ради семьи. Муж чем только не занимался, даже АОНы паял в обычные городские телефоны – на продажу. Я репетиторствовала – с огроомным животом, до последнего. Когда подруга рассказывала, что складывает пачки денег в диван, потому что – куда ещё их девать, это воспринималось, как беда, а не как счастье. Казалось, что слишком много денег – это как-то неправильно, не нужно, не это главное. Главное – быть вместе, рассказывать друг другу, что случилось за день, придумывать какие-то детские праздники, мастерить к ним поделки и готовить вкусности – проживать всё это. Мы ездили  в Оптину Пустынь и Новый Иерусалим, учились молиться и постились, как умели, но старались не впадать в крайности. Критерием истины было благо семьи. Мы пробовали разный образ жизни, мы примеряли на себя то или другое, жили в мегаполисе и глухой деревне, на севере и на юге, в России и на Украине, но отбрасывали то, в чём чувствовали себя неуютно именно как семья. Жизнь предъявляла нам какие-то задачи, мы решали их вместе – плохо ли, хорошо ли, но вместе. И это позволило нам выдержать и остаться самими собой, не изменить прежде всего себе. Потому что мерилом  было то самое эхо. И если сейчас меня спросят, что самое важное для меня в жизни, то я отвечу: мы. Мы все.

 Разве дети – гости?

 Сейчас много говорят о том, что дети – это гости в семье. Мне смешно. Ничего себе гости! На целые 20 лет ребёнок приходит в нашу жизнь, и это он просто гостит? Нет, он живёт – растёт, развивается, болеет и учится, испытывает новые чувства, делит с нами свои радости и беды. И даже когда он уходит и создаёт свою семью, остаётся опять долгое-предолгое эхо – память и любовь. Нет, я бы не стала называть его гостем. Ребёнок есть ребёнок. Да, мы должны спокойно подготовить его к взрослой жизни и спокойно отпустить, но не как чужого, не как временного пришельца. Он всё равно наш – кусочек нашей жизни, и не такой уж маленький кусочек. Каждый из них. Поэтому мне не нравится теория супругоцентризма, когда только муж и жена составляют семью, когда только о своём комфорте и самочувствии они должны заботиться. Все эти «полезные» советы из серии: главное – вы двое, а дети подождут... Не знаю. Зачем ждать?! Жить надо – прямо вместе с детьми и жить! Ходить с ними в походы или просто на прогулку, и заряжаться их энергией и жизнелюбием. Пить с ними душистый чай с печеньем собственного изготовления (и пусть они помогают его готовить, даже самые маленькие это могут!) Смотреть с ними  кино и обсуждать фильмы и книги (и прислушиваться к их оригинальному мнению, и поражаться их новому взгляду на старые истины!)

 Все надо делать вместе. Вместе с детьми.

 С ними же всё гораздо интересней! Причём и с малышами, и с подростками, и со взрослыми детьми – с каждым по-своему. Они не мешают, они помогают. Просто надо всё делать вместе с ними – и уборку квартиры, и «готовку» еды. Они же буквально всё умеют, дай только возможность проявиться талантам. Не знаю, что бы я делала без старшей дочки и её по-настоящему ценных советов сейчас. Или без спокойной помощи старшего сына. Или без отчаянного правдолюбия среднего. А жизнерадостность  младшего? А тихая нотка печали средней дочки? А взрывы и фонтаны чувств младшей – это её: «любовь – это медаль за счастье!» Нет, я не против похода родителей в кино или приятной вечеринки, если она сама собой устроилась. Но делать трагедию из того, что не получается «спихнуть» на кого-то детей, я бы не стала. Мы жили 15 лет без родителей, без няней и прочих подпорок, но относились к этому без истерик и учились отдыхать вместе с детьми. Друзья приходили к нам часто по вечерам – и с детьми, и бездетные, и всегда было весело, и всегда находилось и время, и место: если у вас есть комната и кухня, то кухню занимают взрослые, а комнату – дети (так безопаснее).

 Дети имеют свойство расти

 Мне кажется, родителям вполне хватает времени после 9-ти часов, когда все дети лежат по кроватям, чтобы насладиться обществом друг друга. Да, мы не ходили в кино и театр все эти 15 лет, только в храм по воскресеньям.  Но дети имеют свойство расти, и когда старшей  уже достаточно много лет, она может посидеть с малышами. Это нормально. Я бы сказала – это компенсирует. Мы «вышли из затвора» не так давно, но почти ничего не пропустили: все фильмы можно скачать и посмотреть дома в хорошем качестве, а новинки теперь мы смотрим в кинотеатре. Что касается книг, их, слава Богу, можно читать независимо от количества и возраста детей, и это большая удача!

 Не делать из детей божество

 Вот только не надо делать из детей фетиш. Конечно, и детоцентризм ничем не лучше первой крайности. Жизнь ради детей. Дети как смысл существования.  Цветы жизни, к которым нельзя и прикоснуться. Жить с детьми – это вовсе не значит ставить их на пьедестал и молиться им, как своему божеству. Посвящать жизнь ребёнку или проживать её вместе с ним и его братьями и сёстрами – это две очень большие разницы, по-моему. Всё должно быть на своих местах. И почему-то легче всего это осуществить, если в семье не один ребёнок. Как только у меня родился второй, куда делись все истерики старшей и все недоумения по поводу, как её занять или ублажить. Просто она стала помогать мне – гладить пелёнки, приносить одежду для малыша, мыть посуду. Не надо бояться доверять детям, и всё это пойдёт только на пользу. А правда – почему бы не жить гармонично? Почему не считать семью сообществом родителей и детей – таким сообществом, где каждому хорошо и приятно на своём месте? Где мама и папа получают удовольствие от рождения новых малышей, от их игр, от их детского смеха, от их милого лепета и умных мыслей? Ведь это действительно здОрово! А дети с удовольствием общаются с родителями и делятся избытком своих эмоций. Это весело, это приятно, это не разрушает и не убивает супружеские чувства, а подпитывает их новыми впечатлениями.

 Вместе переживем любое горе!

 Конечно, семейная жизнь – это не сплошные радости и удовольствия. Но пережитые с близкими печали не превращаются в неизбывное горе. На миру и смерть красна – мне кажется,  это об  этом. Очень многое зависит от того, поддержали ли тебя  в трудную минуту, остались ли на твоей стороне, когда все отвернулись, помогли ли справиться с горем или болезнью. И чем больше в семье народу, тем большую моральную поддержку ты можешь от них получить. Сейчас  те малыши, что лежали у меня на ручках беспомощные и уязвимые, стали взрослыми людьми. Старшая дочь уже работает журналистом в Москве, создала свою собственную семью. Старший сын учится на 3-м курсе медуниверситета. И как же приятно слышать от них, что всё то, чему я их учила в детстве, они до сих пор помнят и ценят: и в личной жизни, и в работе. Катя (старшая дочка) как-то призналась: «Когда мы ссоримся с мужем, я всегда вспоминаю тебя и думаю: что бы ты сделала в этом случае».  А Георгий недавно признался, что выбрал профессию врача, когда помогал мне ухаживать за больными братьями и сёстрами. Иногда нам кажется, что дети отрываются от нас с корнями и идут своей собственной дорогой, но на самом деле эта дорога – лишь ещё одно ответвление нашей собственной: всё, что ребёнок перенял от нас, всё, чему научился – помогает ему в пути (или мешает – в зависимости от того, какой груз он несёт). В любом случае, родительство – это не страшно, и нам не стоит бояться ответственности – ведь всё это естественный ход событий, нормальная жизнь православного человека.

 Как можно ближе…

 Несколько лет назад меня положили на операцию. Длилась она дольше, чем рассчитывали, а муж, оказывается, все эти часы ходил вокруг больницы – ждал врача, чтобы спросить, как всё прошло. А день был холодный, штормовой, больница возле моря. Зима в Севастополе – это всё равно зима. Можно было просто поехать домой и позвонить потом в больницу. Но он хотел быть рядом. Совсем рядом. Как можно ближе. И я это чувствовала. Это важно. Это лечит. И ещё я поняла, как сильно он волновался – он, который всё это время поддерживал меня и казался совершенно спокойным и даже отрешённым. Он не хотел показать мне, что переживает, чтобы меня не пугать. А я-то про себя удивлялась, что он не осознаёт, как всё серьёзно. А потом муж и дети приезжали ко мне каждый день, а ехать было на другую сторону – на Северную (с седьмого километра). Не близко. Сначала наша семейка испугала дежурную: «Вы что, все к одной?» А потом нам разрешили общаться на площадке лестницы чёрного хода, потому что в том помещении, которое обычно использовали посетители, для нас не хватало места. Да и шума было много: когда шестеро детей (семеро - у Кати уже был муж Фёдор) и их папа одновременно пытаются рассказать тебе все новости, тихо не получается. Но, скажу я вам, это и правда лечит получше всяких уколов и таблеток! И как мне вспомнились тогда все мои мытарства в роддомах, все эти трогательные малыши, которые лежали один за другим у меня на животе. Они стали теперь взрослыми и сильными  – БОЛЬШИМИ людьми... Нет, и дети не гости в нашем доме, и мы им не хозяева – мы просто живём вместе, и нам интересно так жить! Потому что чем больше голосов, тем причудливей эхо. Юлия Комарова