Семья как искусство не разводиться

В браке ты неизбежно теряешь себя, приобретая другого человека. Взаимный обмен энергиями любви предполагает щедрость и отсутствие мелочных претензий: вот я тебе то, а ты мне это. В любви никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь – прямо по пословице! И, что интересно, мужчины и женщины ищут в любви разного, а находят единство.

 Традиционный брак пересмотру не подлежит?

 Женственность предполагает внешнюю слабость и хрупкость (при этом женщине нужно быть крепкой психически и физически, чтобы рожать, растить и воспитывать детей). Мужественность – это как раз внешняя сила (при этом внутренне мужчина вполне может быть нежным и чутким). В идеале. На самом деле эти «книжные» типы практически не встречаются в чистом виде. Кто-то из женщин обладает настолько брутальным характером и мужественной внешностью, что никто не может заподозрить их в слабости. И наоборот – сплошь и рядом сейчас встречаешь женственных юношей, которых склоняешься подозревать в нетрадиционной ориентации. И дело тут серьезное. Сейчас происходит разрушение всех установившихся веками институтов – и института семьи и пола в первую очередь. Почему в первую? Потому что именно в нормальных семейных отношениях заложены механизмы продолжения рода человеческого. Перефразируя известную поговорку: «Что неестественно, то безобразно». Или даже безОбразно – потому что как раз образ Божий теряется, утрачивается, устраняется, если любовь превращается лишь в плотское удовольствие, в удовлетворение одной из потребностей.

 А если я – бесприданница?

Общество настолько привыкло потреблять, что переносит товарно-денежные отношения и в эту практически сакральную раньше область. Сейчас ничто не свято, кроме золотого тельца, а, следовательно, безопасный секс всегда можно купить. Раньше в нашей стране такие отношения были обусловлены скорее социальным и материальным неравенством: мало кто из женщин шел на панель «из любви к искусству», чаще от сложившихся обстоятельств. Вспомним хотя бы пьесу Островского «Бесприданница». Так получилось, что на днях я прослушала несколько песен из советского фильма «Жестокий романс» и поразилась удивительной вещи: два центральных романса ярчайшим образом иллюстрируют идею любви с точки зрения разных полов. Паратов в фильме исполняет песню на стихи Киплинга о цыганской мечте: «Вдвоем по тропе, навстречу судьбе, не гадая – в ад, или в рай!»  Вот он, идеал мужчины: движение вперед и вверх, безоглядное и безоговорочное – «хоть на край земли, хоть за край!»! А Огудалова в ответ: «Любовь – весенняя страна! Ведь только в ней бывает счастье!» Причем в женском варианте любви присутствует и первое романтическое представление – «прекрасная страна», и последующее разочарование – «обманная страна», и конечное прозрение: «Но снова прорастет трава сквозь все невзгоды и напасти!» Вот это хождение по кругу, идея непрерывного возрождения, неизбежного весеннего прорастания, несмотря на все трудности, размолвки и предательства – это и есть (точнее, было) настоящее женское восприятие вечной любви. Совершенно очевидно, что Островский показал по-настоящему идеальную традиционную пару: женщина готова возрождать свое чувство к мужчине снова и снова, а мужчина готов вести ее за собой. Но, – увы! – не готов к неравному браку с бесприданницей. В наше время такое тоже случается. Сейчас речь не идет  формально о приданном, но брак между представителями разных слоев общества все так же проблематичен, как и в старые дореволюционные времена. Смешно слышать, но одна знакомая тетенька сетовала мне на зятя: «Он же простой парень, а мы – интеллигенция!» Это при том, что сама она выросла в деревне, живет в провинциальном городке и работает на заводе. Прожила всего половину жизни в городе, и уже не считает парой своей дочке деревенского парня! А если в дело замешаны деньги? Тогда вообще у влюбленных мало шансов преодолеть сопротивление родни. А если кто и решается идти против течения, заканчивает плохо: очень тяжело переживать материальный недостаток тому, кто привык купаться в роскоши. Это банальная истина, но от нее трудно уйти. Однако даже если семьи жениха и невесты приблизительно равны по достатку, это не гарантия того, что оба юных создания обретут в браке полную идентичность семейных ценностей, потому что, как правило, они не воспитаны в семье воцерковленной (в лучшем случае из такой семьи будет хотя бы один из супругов). В таком случае для каждого из супругов эти ценности различны. Безусловно, оба попытаются создать нечто совершенно отличное от семей своих родителей, но при этом в главных вопросах, в основных проблемах они должны быть едины.

 Цепляться за шероховатости друг друга

 Советское общество пыталось сгладить различия между разными социальными группами, и почти преуспело в этом. Но так ли это было хорошо на самом деле? Сейчас я понимаю, как трудно молодым людям сжиться, стать настоящей семьей, если они имеют разный статус, а, следовательно, и разный опыт построения семьи. Повторюсь: церковный опыт семейного строительства и воспитания детей ныне безвозвратно утерян. И если мы не выработаем сейчас, сегодня, прямо на местах – в своих семьях – этого опыта, то традиционная семья уйдет в небытие. Молодые пробуют, обжигаются и отбрасывают идею совместной жизни, уразумев, что они разные. Так и формулируют причину развода. А ведь все не так страшно на самом деле. Все эти разности как раз хороши тем, что пара как будто «цепляется» за эти разности, как цепляются за выступы шестеренки. Чем больше выступов, тем больше шансов провернуть жизненное колесо (или колесо фортуны?) Беда только, что эту возможность «зацепиться» начинаешь ценить вообще  и оценивать по достоинству в частности только через энное количество совместно прожитых лет.

 Любовь или привычка?

 Семья – это сложнейший организм. Он питается не только любовью супругов и детей между собой, но и самыми разнообразными взаимными чувствами. Он растет и развивается, переживает все стадии жизни: от детской (влюбленности) до зрелой (испытаний и кризисов) и, наконец, мудрой старости, когда двое супругов настолько хорошо знают друг друга, настолько ценят и любят спокойной настоящей любовью, что уже не требуется ни выяснения отношений, ни споров, ни ссор для «встряски». Часто супругам не нужно даже говорить между собой – просто быть вместе, видеть друг друга, чувствовать «плечо», и наступает внутренний покой. В конце концов, возникает настоящая непреодолимая потребность друг в друге, когда один умирает вслед за другим, или даже одновременно, как святые князь Петр и княгиня Феврония Муромские. Некоторые говорят: это привычка, а не любовь. Другие возражают: привычка – вторая натура. Я бы не назвала это состояние просто привычкой. Это смесь действительно невыразимых чувств, в которых подмешано даже раздражение и равнодушие (раздражение неизбежными помехами спокойствию и равнодушие к «непереносимым» ранее особенностям и привычкам). Но центральный аромат в этом букете – любовь и верность. Причем я даже не имею в виду физическую верность. Я имею в виду внутреннюю, глубинную связь, такую, что ты совершенно четко понимаешь, что главный человек в твоей жизни – это твой муж (или жена).

 «Любить» во всем многообразии смыслов

 Обычно говорят о мужских изменах как обычном явлении. Я думаю, что тут все зависит от психотипа. Существуют и мужчины, и женщины, которые совершенно четко разделяют любовь и секс. Или скажем так: любовь душевную и плотскую. На самом деле, как я думаю, много путаницы у нас, у русских, происходит оттого, что глаголом «любить» мы обозначаем совершенно разные понятия. С другой стороны, русское слово «любовь» вмещает как раз все те оттенки чувств, которые вкладывают иностранцы в понятия любви духовной, душевной и плотской. И все это многообразие смыслов в абсолютной полноте встречается только в семье. Любовь родителей между собой и к детям, любовь детей к родителям, любовь детей к своим братьям и сестрам – и это еще не все! В христианский семьях  (или, скажем, в традиционных верующих семьях) существует еще и любовь к Богу и Его Святым, которая вполне сохраняет у нас ту сакральность, которая практически ушла из жизни атеистов. Участие в Таинствах наполняет жизнь христианской семьи высшим смыслом. Не зря Церковь решительно выступает против разводов: смерть каждой семьи – это непоправимый удар по душе каждого ее члена.

 Стоит ли затевать развод, если «все мужчины одинаковые»

 Иной раз супругам кажется, что сохранять уже нечего, жалеть не о чем, они разводятся, а потом обнаруживают, что не могут построить жизнь с другим человеком, что все те внутренние связи, которые они так бездумно разорвали, кровоточат и саднят, все равно как если бы они оторвали себе добровольно руку или ногу. И ведь нередко бывшие супруги опять соединяют свои жизни, изрядно помучив и друг друга, и своих детей (и дети при этом страдают неизмеримо больше!) Одна моя добрая знакомая пережила не один развод, и я как-то ее спросила: «Ну, а сейчас? Ты нашла того, кого искала?»  Она ответила: «Ты знаешь, все мужчины одинаковые!» Наверное, стоило перетерпеть кризис, найти в себе силы и мужество, чтобы понять одну простую истину: мы ищем совершенно определенный тип мужчины (или женщины), а потому обречены выйти замуж за того человека, который похож на нашего «бывшего», только теперь мы вооружены опытом, а потому привыкаем смиряться и терпеть. Так не проще ли – говорю снова – перетерпеть, пережить неизбежный кризис в семейных отношениях, и постараться сохранить первый брак как единственный? Ведь тот опыт, который вы уже получили с вашим супругом, обязательно поможет вам не совершать новых ошибок, научиться преодолевать известные трудности.

 Смиряться, терпеть и прощать

 Даже если нам искренне кажется, что лучше все начать сначала, давайте задумаемся, так ли уж это беспроблемно, избавит ли это нас от всех трудностей? Наверняка, с новым супругом придется опять выстраивать свои отношения, привыкать к его «странностям», смиряться с его «причудами». Да и мы тоже обладаем определенным набором особенностей и качеств, которые потребуют от нашего спутника сил, чтобы к ним привыкнуть и приспособиться. Значит, пройдет некоторое время, и в новой семье опять возникнет угроза развода. И это как раз не конец семьи, это начало построения новых, «взрослых» отношений. Пережив этот невыносимый, казалось бы, период, вы обретете бесценное сокровище новых знаний и умений, вы научитесь смиряться, терпеть и прощать. Причем взаимно. С таким опытом никакие последующие испытания вам будут уже не страшны. К счастью ли, или к сожалению, но нам не дается это сразу и легко. Для того, чтобы достичь зрелости в семейной жизни, нужно многое пережить и многое понять. Случается, и очень часто, что трудности роста принимаются супругами за смертельную болезнь. Мы как-то уже говорили об этом в нашей газете: не нужно бояться выяснения отношений, это нормально. Лучше высказать свои чувства и претензии, чем делать из них «секреты мадридского двора». Продуктивные ссоры – это тоже пути роста и взросления семьи. Получается, что наши года в браке – это и есть наше настоящее богатство: мы приобретаем таким образом совершенно бесценный опыт общения с близким человеком, с тем самым ближним, которого заповедано возлюбить как самого себя. И именно семья дает нам уникальную возможность испытать на себе эти Евангельские чувства. Юлия Комарова