Поощрение и наказание

Ах, как умилительно смотрится двухлетняя девчушка, старательно кладущая поклончик перед Чашей, или гордо крестящийся мальчуган. Но не будем обольщаться. Они просто повторяют наши действия, и всё это вовсе не говорит об их святости или ангелоподобности. Один мой духовник даже выговаривал бабушкам, слишком восторженно выражавшим свои чувства по этому поводу: "Вот подрастут, тогда и будете радоваться, если они всё так же креститься будут." И это действительно одна из главных проблем православного воспитания. Многие родители заблуждаются, думая, что ребёнок, которого они причащали в младенчестве и водили в храм за ручку, автоматически станет верующим человеком. Бывает даже и наоборот: дети из верующих семей вырастают атеистами. Потому что и сами мы ведём себя по-христиански только в стенах храма, а едва его покинув, становимся обыкновенными светскими людьми. Что же делать? Не водить детей в храм? Ни в коем случае! Водить, и как можно чаще, но при этом всегда помнить, что они очень наблюдательны и повторяют буквально всё - и как мы крестимся, и как поспешно сдёргиваем косыночку за порогом храма, и как перемываем косточки своей подружке, едва закончив внушать чаду о гибельности осуждения ближних. Да, вот такие мы несовершенные. Поэтому и дети наши не Ангелы и не Святые - простые, нормальные дети, на которых со всех сторон льются потоки информации - ненужной, а зачастую и губительной для души. И эту информацию впитывают они, как губки, и откладывается она, оседает где-то в глубине души рядом с нашими правильными словами, и только от нас зависит, что перевесит, что окажется ближе и роднее их сердцу: мамины уроки или откровения подружки. Думаю, если мы будем говорить им даже самые хорошие слова, они не поверят, если не увидят, что эти слова подтверждаются нашей жизнью, нашим укладом. Есть вещи, от которых нельзя отступать, нельзя делать себе послабление. Воспитание детей - именно такой процесс - беспрерывное напряжение всех сил - и душевных, и телесных. У каждой мамы бывают моменты, когда ребёнок раздражает своей назойливостью, глупыми вопросами, неукротимыми шалостями. Каждая мама в сердцах готова отлупить своё чадо, когда оно ноет и ноет, а у мамы раскалывается голова,и ужин ещё не готов, и столько ещё дел не сделано. И в этот момент у православной мамы включается внутренний сигнал: что это я? надо же с любовью! И чаще всего она впадает в такую крайность: перестаёт наказывать детей. Это ложный путь. Наоборот, не ждите, когда ребёнок доведёт вас до белого каления и вынудит-таки наказать себя. Накажите его сразу, как только он проигнорировал ваше единственное предупреждение: он же ждёт наказания за свой проступок, и если не получит его сразу, будет попрано его чувство правды и справедливости. Да и ваше немедленное наказание будет мягче, чем если вы доведёте себя и ребёнка до истерики. Все батюшки всегда говорят: наказывай с любовью. Этого можно достичь только одним путём: не откладывать наказание, не тянуть с его исполнением. Строгость и справедливость всегда лучше неоправданной мягкости, перерастающей в жестокость. Правда, и дети бывают разные. Одному достаточно недовольного взгяда мамы, а другому и показательная порка не в прок. Здесь я оставляю каждому самому решать вопрос о телесных наказаниях( но не о телесных истязаниях - здесь я категорически против!). Но каждый из родителей лучше знает своего ребёнка и не станет наказывать его строже, чем надо. Хотя есть и такой крайний "православный" подход. О его вреде не стОит и говорить. "Невольник - не богомольник" Ребёнок, привыкший к ругани и крикам, к тому что его заставляют идти в храм, вряд ли пойдёт туда добровольно, повзрослев. Скорее всего вы добьётесь противоположного результата, а из ребёнка вырастите крикуна и драчуна. Здесь я хочу оговориться: я совсем не против мальчишеских драк. Не в том смысле, что считаю их непременным условием роста молодого человека, а в том смысле, что это не так страшно, как некоторым мамам кажется. Приведу такой пример. Первой у меня была девочка, но с бойцовским характером, а за ней - трое мальчишек. Когда они начали выяснять отношения с помощью кулаков, мне стало страшно: как же так? я всё время говорю им о христианской любви и милосердии, а они чуть что - в драку! Конечно, побежала к духовнику. У него у самого выросло четверо мальчишек. Батюшка меня утешил и успокоил. Нет в этом ни противоречия, ни ошибок воспитания. Говорить о любви обязательно нужно, но дети ещё не умеют решать свои споры словами, зато в драке действуют "по любви" "Скажи мне,-попросил духовник,- после драки они не общаются, злятся друг на друга, делают гадости один другому? Ну вот видишь! Мирно играют и дружат! Значит, они по-своему выяснили отношения, но это не повредило их чувств! Бояться следует только тогда, когда драка перерастает в ненависть и мщение." Мне кажется, мы просто страшимся иногда бурных проявлений чувств, сдерживаем и себя, и своих детей, ограждаем их даже от того, что полезно испытать. Пусть ребёнок рядом с вами выражает даже негативные эмоции, вы сможете направить их в нужное русло, перевести их в позитив. Хуже, если при вас чадо - само совершенство, а за глаза - отпетый хулиган. Некоторые мамы и не подозревают, что происходит в душе их детей, какие бури и штормы! И как трудно им выплыть в одиночку, не налететь на подводные рифы неизведанных отношений, особенно в подростковом возрасте. Я за то, чтобы диалог не прекращался! Пусть это неудобно, трудно, некрасиво, но мы должны знать ПРАВДУ о наших детях. Только тогда мы реально сможем им помочь. Всё, что я сейчас говорю - это не истина в последней инстанции, это просто рассуждения и размышления на волнующую меня тему - ведь дети растут, каждый из них ставит свои проблемы. И если старшей моей дочке скоро 19 и она уже практически самостоятельная студентка, это не значит, что "дело сделано" - воспитание закончено. Думаю, самое интересное только начинается, когда ребёнок пытается "влиться" в жизнь, уверенный, что это ему по плечу. Вот тогда и надо незаметно(чтобы не обидеть его самолюбивое ощущение взрослости), но ощутимо поддержать и направить в нужное русло его амбиции. И всё-таки - не дать высшее образование, не выдать удачно замуж - нет, самое главное моё желание для взрослой дочери - видеть её в храме, быть уверенной в том, что она всегда будет с Богом, что бы ни случилось. На мой взгляд, именно это и есть цель нашего воспитания. И никто, кроме нас, не сможет научить их молиться, помнить о Боге и любить ближних.

  Поощрение и воспитание

 "Мы это делаем не за деньги и не за славу!" Такую фразу в разных вариациях очень часто можно услышать в православной среде. Предполагается, что все мы делаем таким образом добро правой рукой, чтобы об этом не знала левая, т.е. живём по Евангелию. Скажу честно, что это идеал, к нему надо стремиться, но достигается он нелёгким путём самоотречения и постоянной жизни в Боге. Можем ли мы требовать таких высот духа от маленького ребёнка? Наверное, все помнят по школьной программе "Что такое хорошо" Маяковского. Крошка-сын не просто так к отцу пришёл, он должен был понять грань меж злым и добрым. Так и поступают на самом деле все без исключения дети, когда совершают любой поступок: они проверяют, хорошо ли они поступили по нашей реакции. Если за действием следует наказание, поступок плохой, если поощрение - хороший. А как иначе малышу понять эти простые вещи? Если родители предоставят чаду самому решать эти вопросы и откажут ребёнку в оценке его действий, в душе крохи произойдёт настоящая катастрофа - я уж не говорю о том, что равнодушие родителей калечит психику ребёнка, но и на уровне интеллекта вы рискуете загнать малыша в непроходимые дебри. Поощрение необходимо в воспитании ничуть не меньше наказания! Маленький человек ориентируется на вас и составляет внутренний словарь своих ценностей согласно вашим реакциям. Если вы считаете возможным не обращать внимания на то, что он обидел младшую сестрёнку, он поймёт только, что девчонок можно презирать. Если вы закроете глаза на его непослушание старшему брату, он решит, что старших вообще слушать необязательно. Тут действует тот же принцип, что я оговорила в статье о наказании: непрерывность вашего душевного труда, внимание к любой мелочи(потому что в деле воспитания-увы!- мелочей не бывает), немедленная реакция на изменение обстановки. Здесь как на дороге за рулём автомобиля - нужно быстро отвечать ежесекундно меняющимся ритмам, иначе попадёшь в аварию. Приведу такой пример. На лето мои старшие, тогда ещё дошкольники, поехали вдвоём к дедушке и бабушке. Я оставалась на последних неделях беременности и потому не могла уехать с ними. Дедушка - бывший военный и очень чуткий воспитатель - организовал быт строго, но справедливо: завёл тетрадку и по вечерам проводил "разбор полётов". Дети сами анализировали прожитый день и оценивали, что они сделали хорошего, а в чём провинились. В конце недели их ждал обязательный "приз": поход в Детский городок, мороженое на Приморском или кассета с их любимыми мультиками. Вы думаете, любящий дедушка не повёл бы их туда просто так, без всяких призов? Повёл бы, конечно, но это не было бы заслуженным, а потому потеряло бы свою яркость. Скажу вам честно: до сих пор это лето мои взрослые дети вспоминают как самое интересное и насыщенное в их детской жизни. Вообще дети необыкновенно чутки к нашему вниманию и ценят его настолько высоко, что готовы привлекать это самое внимание любыми средствами, даже и недозволенными. Если родители не замечают попыток ребёнка отличиться в положительном, ребёнок перейдёт в наступление и заставит заметить его отрицательные поступки. Именно поэтому я стою на убеждении: поощрять детей нужно во что бы то ни стало! Конечно, и поощрение должно быть разумным. Не стОит за помытую посуду покупать ребёнку ноутбук, а за подметённый пол платить деньги. Ребёнок обязан помогать родителям по дому, но и мы ему за это благодарны и от всей души поблагодарим. Однако, если он проявил инициативу и помог вам, даже ценой своей прогулки с друзьями или очередной серии "Наруто", вы не можете не отблагодарить его как-то особенно. Каждый родитель сам знает, что его ребёнок хотел бы получить от него в качестве "приза". Если детей много, в силу неизбежно вступают законы соревнования. Здесь как бы опять возникает противоречие с христианской моралью: мы же хорошо знаем, что кто здесь первый, тот в Царствии Небесном последний, и кто получает мзду здесь, не должен ожидать её Там. Но это ложное противоречие. Родители должны помнить и другие слова Христа: "Кесарю кесарево." Не забывайте, что законы материального мира не нужно смешивать с духовными. Если ваши дети соревнуются, кто быстрее оденется на прогулку, лучше уберёт в своей комнате или - что просто замечательно!- кто интереснее развлечёт младшую сестрёнку, пока мама проверяет уроки старшим, в этом нет ничего плохого и антихристианского. Пусть каждый получит по заслугам. А однажды мама обнаружит, что всё это они уже делают по привычке и не ждут награды. Так ведь и с нашим воцерковлением: сначала мы ждём от Бога чуда, какой-то ощутимой награды за своё обращение к Нему, но наступает, наконец, такой момент, когда мы молимся просто потому, что не можем уже не разговаривать с Богом. Юлия Комарова