Об искусстве послушания родителям

Мы живём в удивительное время - и сложное, и многообещающее. Так получается, что сегодня именно мы с вами творим будущее - заполняем забытое церковное пространство, создаём многодетные семьи, разрабатываем свою собственную традицию жизни. С одной стороны, нам трудно, потому что всё это приходится делать с нуля: утерянные дореволюционные уклады в современных условиях воссоздать уже невозможно. Зато с другой стороны, над нами не довлеют прошлые стереотипы, и чужой опыт не мешает экспериментировать и находить новые решения старых проблем. Одна из самых сложных задач сегодня - воспитать в детях послушание, которое издревле считалось одной из основных добродетелей в христианстве. Почему сложно? Потому что либеральные ценности, которые насаждаются в последнее время на пост-советском пространстве, как раз противоречат идее послушания по всем пунктам. Чего добиваются либералы? Полной свободы всех от всего, установления на пьедестал совершенного индивидуалиста, человека, которому важно только "моё" - моя выгода, моя ценность, мои запросы и желания. В этом эгоистическом мире прислушиваться к кому-то, пусть даже старшему и мудрому - абсолютный нонсенс. Человек слушает и слышит только себя, думает только о себе, живёт только для себя. И это идеал современного нам общества: к этому все стремятся, в этом видят смысл жизни. А послушание разбивает все эти понятия и принципы вдребезги: оно ставит другого человека выше себя, пренебрегает своей выгодой и в конечном итоге убивает все эти "свободы", о которых так печётся мир, и которые, в общем-то свободами не являются. И, что интересно, жизнь  нормальной семьи и традиционного общества в целом без послушания вообще невозможна. Послушные дети - это радость родителей. Только почему-то всё чаще в детских парках мне встречаются очень послушные родители, которые слушаются всех капризов своих избалованных чад - зрелище, доходящее до абсурда. Во времена моего собственного детства в детсадовской группе встречался максимум один ребёнок, который в первые дни в детском саду бросался на пол и устраивал истерику, если не получал желаемого. Сегодня таких детей - большинство на детской площадке. Каких только ухищрений не придумывают их бедные мамы и няни, каких только подарков не сулят, чтобы несчастное чадо успокоилось. А между тем послушание - это не издевательство над детской психикой, а нормальное состояние ребёнка, совершенно необходимая ему дисциплина поведения, в рамках которой легко и приятно жить не только родителям, но и самому ребёнку. Кстати, эти самые рамки дозволенного могут быть довольно широки. Родителям не нужно кричать каждую минуту: "нельзя!", им следует только раз и навсегда определить, что можно, и донести это до своего чада. Мне довелось одно время жить при монастыре и видеть воочию плоды настоящего монашеского послушания, которые и удивляют, и умиляют - во всяком случае, умягчают сердца. Но такое послушание взрослых людей, сознательно удалившихся от мира, идёт скорее от ума, чем от сердца. У детей, в силу их психологических особенностей, добиться умного послушания, скажем прямо, невозможно: не будет ни один ребёнок часами размышлять о пользе оного для души и смиряться до зела усилием мысли. Ребёнок скорее примет прямое воздействие либо на тело, либо на сердце, то есть послушается или по принуждению, или по любви. Сейчас я уже смело могу признаться самой себе, что, как бы мне не хотелось действовать исключительно по любви, всё равно приходится время от времени прибегать и к силовым методам - не обязательно к порке, я имею в виду любое принуждение. С годами я научилась безошибочно определять этот момент: если ребёнок не послушался с первого раза, то придётся, хочешь-не хочешь, его заставить. Кстати, на удивление хорошо работает здесь старый детсадовский метод "раз-два-три". Иной раз достаточно досчитать до одного, и ребёнок идёт выполнять ваше требование. Секрет прост: ему необходимо время, чтобы осознать серьёзность намерений взрослого и свыкнуться с мыслью, что всё равно нужно сделать то, что просят. Только, во-первых, он должен чётко знать, чего от него хотят, т.е. ваше требование должно быть ясно сформулировано (сказочная формула: "поди туда - не знаю, куда, и принеси то, не знаю что"  подходит для главного героя только в сказках). И во-вторых, ваше требование не должно противоречить здравому смыслу - нельзя требовать от ребёнка невыполнимого, например, не может чадо, дошедшее до истерики, замолчать по счёту "три", или не в состоянии разгулявшийся трёхлетка бросить все свои такие важные дела в песочнице сию секунду и бежать домой. В обоих случаях ребёнку лучше дать бОльшее время для принятия вашей "команды". Например, перед уходом домой за 5 минут(а кому-то и за 15, а потом напомнить через 10 и через 5)желательно предупредить: "Скоро мы уходим" и обязательно мотивировать: "мы же хотели приготовить ужин для папы" или  "Мы должны зайти в магазин и купить продукты", или ещё что-то важное и необходимое с точки зрения и самого ребёнка. Такая мотивация помогает ребёнку смириться с сознанием того, что мамино решение - не пренебрежение его детскими необычайно нужными делами, а суровая жизненная необходимость. Я не призываю взрослых "играть" с детьми в сотрудничество. Важно буквально с пелёнок сотрудничать с ними по-настоящему. Я за то, чтобы давать детям возможость принимать какие-то решения, чувствовать ответственность за свои действия. Напрмер, я иногда советуюсь со своими, что мы будем сейчас делать: можно остаться в детском городке и поиграть ещё часок, но тогда мы просто не успеем посмотреть мультик, котрый планировали на вечер, или принять ванну(мои дети любят бултыхаться в воде не меньше часа). Я спрашиваю: "Как ты думаешь, что важнее?" И ребёнок сам выбирает. И если он остаётся на прогулке, то лишается того, что посчитал ненужным, увлечённый игрой. Зато дома, если он попросит вас включить мультик или набрать ванну, вы напомните ему, что он не успевает это сделать, так как гулял дольше обычного. И тут нужна твёрдость - первый и единственный раз. Раз уж решение принято, его выполняют. Чтобы в другой раз малыш подошёл к этому вопросу серьёзнее. Конечно, такие решения не возлагают на совсем маленьких, которые просто не способны ещё адекватно оценивать свои действия. Малыши должны просто верить, что мама не сделает ничего плохого и ненужного. Можно поступить по-другому: пойти ребёнку навстречу, но выдвинуть и своё ответное "хотение", которое ребёнок пообещает исполнить. Например, сегодня он засыпает сам, без вашего сидения у кроватки( и это бывает очень полезно в момент приучения ребёнка к самостоятельному засыпанию). Надо только учитывать психику вашего малыша: если он по-настоящему боится одиночества и не может заснуть сам, не нужно искушать его требованием такого обещания, найдите лучше другие альтернативы. Не нужно бояться, что это "торг" - это скорее "сказочный" элемент вашей игры: герой выполняет желание и получает принцессу, а заодно и пол-царства))) К слову сказать, такие проблемы возникают только с первым, максимум - вторым, ребёнком. Если детей больше трёх, старшие обычно без проблем выполняют родительские распоряжения по первому требованию, а младшие, естественно, тянутся за ними. В этом отношении многодетной маме, как правило, гораздо легче, чем однодетной, которая вынуждена регулярно удовлетворять капризы своего чада, возрастающие в геометрической прогрессии(хотя бывают исключения и там, и там - "знавала я такую чепуху!..") И вообще процесс взросления в многодетной семье тоже не проходит бесконфликтно. Случается, что ребёнок в этот период уходит из церкви, а то и вообще из дома - в поисках правды, или абсолютного взаимопонимания. Это вовсе не обязательно говорит о перегибах в воспитании или ошибках родителей. Скорее всего это результат развития характера(и чем он свободолюбивей, тем легче он ведётся на удочку либеральной пропаганды и тем теснее ему кажутся родительские ограничения), но существует реально и переоценка ценностей, и развенчание авторитетов. Хорошо, если при всём при этом авторитет родителей и духовника не упадёт совсем низко. Тогда рано или поздно чадо вернётся и домой, и в церковь. В таком случае я как раз за то, чтобы отец и мать приняли блудного сына или дочь если не так торжественно, как в Господней притче, то уж по крайней мере без упрёков и обвинений. Ведь гораздо важнее для будущего не то, что ребёнок ослушался, а то, что он осознал свою ошибку и сделал шаг к примирению и, в конечном счёте, как раз поступил не по принуждению, а по любви, чего собственно и хотелось бы добиться от детей. Если ваши дети слушают вас просто потому, что любят вас, если не хотят вас огорчать, а поэтому поступают вразрез со своими желаниями, то это и есть самая настоящая родительская удача и самая большая радость. Потому что и во взрослой жизни такой навык добровольного послушания очень пригодится нашим выросшим детям и в семье, и в работе. Юлия Комарова