Как не оказаться на старости лет в доме престарелых?

Когда-то в юности я посмотрела фильм «Легенда о Нараяме». Больше всего меня потрясло то, что стариков в Японии принято было сознательно обрекать на голодную смерть в пустынном месте. Это так не вязалось с моим собственным представлением о почтении к старшим, что вызвало даже неприятие фильма в целом. В то безбожное советское время, как ни странно, детям с детства внушали пятую евангельскую заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». Покоить родителей в старости не было обузой или чем-то исключительным. Так делали все. Ненормальным было как раз не заботиться о стариках.

 Плюсы «семьи многодетного варианта»

 Всем нам знакомы эти слова. А мне вспоминается еще такая присказка (любимое присловье нашего друга-батюшки): «Многодетные живут, как собаки, зато умирают, как люди. А одинокие – наоборот». Почему так? Потому что лучше всего реализуется тип патриархальной семьи с ее непреходящими ценностями почитания родителей именно в современном многодетном варианте. Как правило, в такой семье нет родителей-манипуляторов, которые всеми правдами и неправдами стараются привязать единственного ребенка к себе, поставить его в положение зависимости от здоровья, настроения или просто самодурства матери или отца. Разве нам не знаком такой тип одинокой матери: пока сын вкалывает с утра до ночи, мама счастлива и здорова, но как только он собрался с друзьями в отпуск, на вечеринку или – чего доброго – нашел себе невесту, у мамы зашкаливает давление или отказывает сердце, она практически при смерти, «скорая» буквально дежурит у подъезда, лишь бы сыночек не ушел на свою дорожку, не начал свою собственную жизнь. Или тип отца, которому совершенно все равно, кто растит дерево, которое он посадил, кто убирает дом, который он построил, и наконец, кто воспитывает сына, которого он родил. Современные отцы настолько зациклены на самих себе, на своих проблемах и заботах, что семью считают лишь комфортным местом отдыха. И если такому папе вдруг становится «напряжно» в своей семье, он без раздумий ее оставляет, не задумываясь практически о судьбе родных по крови людей. В лучшем случае он готов обеспечить их алиментами. В такой «многовариантной» семье нет и детей, которые отправили бы родителей в дом престарелых. И разве мы не знаем, какие условия жизни в таких домах? Это вам не «стариковский рай» по западному образцу, где пожилым людям созданы все условия для комфортной жизни. Многие наши старички готовы лучше помереть, чем остаться доживать свой век в условиях нищеты и недостатка: в комнатах с обшарпанными стенами, в насильственном обществе таких же немощных старых людей с разными «несахарными» характерами, живущими в больших неуютных переполненных комнатах-казармах.

 Откуда начинается путь в дом престарелых?

 Как так получилось, что жить люди стали богаче, а моральные нормы так сместились, и нам не стыдно отдать в геронтологический центр собственную мать только из-за того, что от нее плохо пахнет, или у нее скверный характер?  И разговоры о том, что «она же тебя родила», уже не проходят. Дети считают себя вправе «не портить себе жизнь», ухаживая за немощным родителем, оправдывая себя, как правило, тем, что и  родители отдали их в свое время в ясли-детсад-школу-ВУЗ, не обращая внимания на их существование, не интересуясь их заботами и проблемами, не прикладывая усилий к их воспитанию. И все-таки мы, как люди верующие, хорошо знаем название этого греха непочтения к родителям – хамство. Никакие оправдания не могут изменить суть. Только хам может позволить себе издеваться над отцом (или матерью). И только массовым хамским сознанием можно объяснить такое отношение к предкам, какое – увы –  мы имеем сейчас в нашей стране. Причем не только к своим непосредственным предкам, но и к предкам вообще. Недаром так модно говорить о «совках» в пренебрежительном тоне и перекраивать исторические факты о любых великих личностях на свой лад.

 Семейный сбор урожая любви

 Правда, и в многодетных семьях иногда попадаются такие родители, которые регулярно сажают на своих обширных участках неисчислимое количество овощей, ягод и фруктов, и тогда на сбор урожая собираются все дети, вся семья. И если при этом все счастливы и довольны, то проблем нет. Есть семьи, где этого часа ждут с нетерпением, готовятся к нему весь год.  Плох этот сценарий лишь в том случае, если такой ежегодный сбор делается не по любви, не из желания вместе потрудиться, пообщаться, встретиться, наконец, а лишь из такого «уважения» к старикам, которое сопровождается ропотом и недовольством выросших детей: «Да зачем нам эти соленые огурцы? Дешевле в магазине купить!» А родители обиженно отвечают: «Ну и не приезжай! Я сам (сама) как-нибудь справлюсь!»

 Пока дитя лежит поперек лавки

 Как быть, чтобы такого не было? Сегодня, в современных условиях, все-таки нужно воспитывать в детях не страх перед родителями, не уважение даже, а любовь – прежде всего! А как «научить» детей любить себя? Очень просто! Родители сами должны любить своих детей, причем любить их с самого момента рождения, а значит, с первой минуты отдавать малышу все свое время, все заботы и хлопоты, всю свою любовь. Вы же слышали, наверное, русскую поговорку: «Воспитывать надо, пока дитя лежит поперек лавки». Сегодня эта поговорка подтверждена новейшими исследованиями в детской психологии. Да, это так: дети в возрасте до трех-пяти лет наиболее восприимчивы к воспитанию, впитывают его на всех уровнях сознания, «сканируют» модель поведения своих родителей с точностью до жеста. В самом маленьком уже закладываются все будущие черты взрослого человека: когда он с боем отнимает у младших игрушки в песочнице, весьма вероятно, что в будущем человек пройдется по головам своих сослуживцев к вершине карьерной лестницы. И когда малыш устраивает показательные истерики с валянием на полу в детском саду, то весьма возможно, что из него вырастет неуравновешенный эгоистичный тип, если только родители не будут обращать внимания на такие «выходки» и надеяться, что как-нибудь само рассосется, садик-школа воспитают и т.д. До сих пор помню, как поразил воображение моей трехлетней дочери ровесник, который напал на нее на горке, спихнув вниз с высоты. Его мама тогда подбежала к нам, подняла мою дочь и вместе с сыном извинилась. «Он не хотел сделать тебе больно! Он очень добрый мальчик!» – говорила она. А сын смотрел на нее с сомнением. Этот малыш лез ко всем с кулаками, а мама всегда была начеку, успевала перехватить его кулак и ласково остановить сына. И вот мы встретили их несколько лет спустя. Он уже не дрался и не толкался с ребятами без всякого повода, а был вполне адекватным мальчиком, способным отстаивать свои интересы, но не за счет других. Любовь и терпение, настойчивость и неотступная забота матери сотворили чудо.

 Нужно ли баловать будущего разбойника?

 Помните, как сказал сказочник Андерсен устами Атаманши из «Снежной королевы»: «Детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники!» И если вам нужен рядом не разбойник, а любящий сын или дочь, не балуйте его, не потакайте капризам, не пропускайте все его неприятные поступки мимо своих глаз и ушей, а воспитывайте его сами – с любовью. Лично я уверена, что мы не должны «спихивать» свое чадо на нянек или воспитателей в детском саду, а уж посидеть с малышом до трех лет дома – это настолько необходимое дело, что надо использовать любую возможность, только бы оставаться в эти первые годы рядом с малышом. Я понимаю, что бывают разные обстоятельства. Бывает, мама учится (но и тогда лучше всего взять бы ей академ-отпуск), или работает «для выживания», и тогда у нее реально нет возможности оставить работу. В таком случае «включается» Божие Провидение, и даже  «садовский» ребенок не будет обделен любовью матери, а садик окажется самым приятным воспоминанием детства. Но если речь идет просто о получении бОльших денег или более престижного места под солнцем, то я бы все-таки выбрала ребенка. Да, это в какой-то степени можно назвать жертвой. Но поверьте, именно в этом случае увеличиваются ваши шансы оказаться присмотренным в старости, когда вам не просто подадут стакан воды, но поднесут его с любовью собственные дети.

 Любовь: ответ на ответ

 Только родительская любовь к своему ребенку и способна воспитать ответное чувство. Почему молодые мамы так часто жалуются: «Он висит на груди непрерывно!» или «Он кричит днем и ночью!» или «Он спит, как заяц под кустом: реагирует на каждый шорох!» Все это, уверяю вас, потому, что ребенку явно не хватает маминого внимания. Бывает, мама кормит ребенка грудью, а думает в это время не о малыше, а о защите проекта или сдаче статьи. А младенцы – они же очень-очень чутко улавливают, что вы в этот момент где-то далеко. Отсюда и истерики, и беспокойный сон: он требует любви всеми доступными средствами. Так дайте ее своему чаду! Но оговорюсь: любовь – это не потакание всем капризам, не взваливание всех забот на себя. Любовь – это сознательное и целенаправленное воспитание в ребенке самостоятельности, ответственности, заботливости и даже жертвенности. Конечно, легче всего воспитываются эти качества в семье многодетной, где даже если сильно захочешь, не вырастишь бездельника или эгоиста просто в силу специфики такой семьи: старшим с самого раннего возраста необходимо заботиться о младших, младшим – слушаться старших. Но и с одним-единственным ребенком можно достичь тех же результатов.

 Доверьте ребенку часть домашней работы!

 Поверьте моему опыту. Как только малыш научился передвигаться, ему вполне возможно доверять тряпочку для протирания пыли. Он будет подражать вашим движениям, и с каждым разом будет делать это все успешнее. Как только он научится нажимать на кнопочки, можно просить его «помочь» включить стиральную машинку или посудомойку. Он будет просто счастлив!  Да и запихнуть отобранное вами белье в стиралку может любой младенец. И не забудьте поблагодарить юного помощника, тогда в следующий раз он буквально прибежит к вам на помощь. А с каким удовольствием дети моют посуду! (Моя старшая дочка делает это с двух лет, а сейчас ей 22).  Ну и что, если первое время вам придется все перемывать потихоньку? Зато через год-другой эта «помывка» войдет у ребенка в привычку. До сих пор первое, что делает моя взрослая дочка, приходя в гости (она уже замужем и живет своей семьей), это уборка на кухне. И происходит это уже, что называется, «на автомате». Как только ваш малыш научился управляться с ножом-вилкой, ему можно доверить нарезку овощей на суп. Свой первый борщ я лично сварила в возрасте трех лет. И это еще не предел! Любое дело, которое выполняет дома мама, может быть «поделено» и на детей. Если вы идете из магазина с тяжелой сумкой, даже самый маленький «рыцарь» вполне способен понести свой пакетик с соответствующим возрасту грузом. Моя младшая пятилетка-дочь норовит «поднять вес» всякий раз, как ей предоставляется такая возможность, не говоря уж о трех старших мальчишках, двое из которых сейчас уже выше меня на голову.

 Дом престарелых? Отменяется!

 В общем, не надо оберегать детей ни от домашней работы, ни от ответственности за самые малые дела. Не носите вы портфель за первоклассником, не готовьте за него уроки! Доверяйте ребенку, объясняйте, учите справляться с заданиями самостоятельно. И тогда в старших классах ребенок сам выберет профиль обучения, решит, куда ему поступать после школы. И я не понимаю, почему бы ему не выбрать сразу какую-то рабочую специальность и не пойти работать? Зарабатывать деньги самому, содержать себя и свою семью, а то и своих родителей – разве это плохо? А когда вы состаритесь, такой ребенок без сомнений возьмет на себя заботу о вас, как само собой разумеющееся дело. Ведь он всю жизнь помогал вам – с самого своего рождения! Юлия Комарова