Детский этикет. Как научить ребенка хорошим манерам?

Меня очень часто спрашивают: как научить ребенка хорошим манерам? Есть только один способ: быть вежливым самому! Я не знаю ни одной семьи, в которой ребёнок был бы вежливее родителей. А вот обратное – очень часто наблюдаю. Таким образом, получается, что детям мало иметь пример перед глазами, они обязательно должны осознавать, что такое хорошо и что такое плохо в общении с окружающими людьми. А для этого родителям непременно нужно обращать внимание на все детские «шалости», если они касаются хороших манер.

 Что такое манеры и этикет?

Манеры – это способ держать себя, внешняя форма поведения, обращения с другими людьми, употребляемые в речи выражения, тон, интонация, характерные для человека походка, жестикуляция и даже мимика. В обществе хорошими манерами считаются скромность и сдержанность человека, умение контролировать свои поступки, внимательно и тактично общаться с другими людьми. Дурными манерами принято считать привычки громко говорить, не стесняясь в выражениях, развязность в жестикуляции и поведении, неряшливость в одежде, грубость, проявляемые в откровенной недоброжелательности к окружающим, в пренебрежении к чужим интересам и запросам, в беззастенчивом навязывании другим людям своей воли и желаний, в неумении сдерживать свое раздражение, в намеренном оскорблении достоинства окружающих людей, в бестактности, сквернословии, употреблении унизительных кличек и прозвищ. Манеры относятся к культуре поведения человека и регулируются этикетом. Этикет подразумевает благожелательное и уважительное отношение ко всем людям, безотносительно к их должности и общественному положению. Он включает в себя учтивое обращение с женщиной, почтительное отношение к старшим, формы обращения к старшим, формы обращения и приветствия, правила ведения разговора, поведение за столом. В целом этикет в цивилизованном обществе совпадает с общими требованиями вежливости, в основе которых лежат принципы гуманизма: не делай другому то, что ты не хотел бы, чтобы сделали по отношению к тебе.

 Кроха сын к отцу пришёл…

Здесь очень важно дать понять ребёнку, что все эти формальные нормы поведения не просто приятны и красивы, отличают воспитанного человека от невежи, что пока для ребёнка – чистейшая абстракция, но ещё и радуют родителей, доставляют им удовольствие. Поэтому каждое проявление хороших манер со стороны ребёнка не должно пройти не замеченным. Простой одобрительной улыбки бывает достаточно для того, чтобы малыш понял, что мама им очень довольна.  Никогда не нужно забывать, что «кроха сын к отцу пришёл» именно для того, чтобы чётко получить ответы на вопросы, о правилах этикета – в том числе. Ребёнок без нашего участия очень затрудняется в выборе правильной линии поведения, ведь для него часто любая ситуация – первая в жизни! Как важно наше целенаправленное воспитание в ребенке хороших манер, как и хороших качеств характера! Здесь можно говорить как о поведении за столом, так и общении детей на детской площадке. И если мама игнорирует «чавканье» за столом или драку в песочнице, она обязательно получит на выходе панкующего подростка, который уже никогда не выйдет из возраста вседозволенности. А почему нет? Ведь ребёнку с детства показывали: игнорируй все нормы поведения, и будет всё хорошо!

 Готовьте ребенку будущий «выход в свет» уже сегодня

Те родители, которые относятся к своей роли ответственно, не могут не огорчаться, когда их чадо в гостях попирает все нормы приличия. Как же наглядно объяснить малышу эти правила заранее, ещё до «выхода в свет»? Проще всего проиграть ситуацию на игрушках. Ребёнок с удовольствием включается в разъяснение правил для плюшевого мишки или любимой куклы. Можно разыграть целый кукольный спектакль «Поход в гости» или «Игры на детской площадке». И тогда ситуация с «отниманием игрушки» уже не окажется для малыша неприятной неожиданностью. Он будет знать, что драться в этой ситуации не обязательно. Можно предложить обидчику в обмен другую игрушку, можно попросить вернуть игрушку с волшебным словом «пожалуйста». Наконец, можно обратиться и к маме за помощью, если уже ничего не помогает. Такие же игры можно провести и в том случае, если ребёнок плохо понимает, как вести себя со взрослыми: перебивает, «тыкает», ведёт себя шумно и навязчиво. Такое поведение ребёнка после пяти лет уже считается неприличным. Предложите ему побыть «взрослым», а сами возьмите роль невоспитанного малыша и с помощью игрушки покажите, как неприятно такое поведение. В принципе, здесь работает та же схема, что и во «Вредных советах» Г. Остера, когда доведённая до абсурда ситуация выглядит в глазах ребёнка смешной и недопустимой. Дети обожают находить ляпы в поведении других. Поэтому во время чтения книг родителям полезно останавливаться и просить: «Расскажи, как нужно было поступить Незнайке? Что бы тогда, по-твоему, произошло?» Можно придумывать этические задачки о сказочных героях и реальных друзьях вашего ребенка: «Миша нечаянно сломал любимую куклу Маши. Что он должен сделать? Как надо поступить Маше?» Как правило, трудности возникают только с первым ребёнком. Все последующие дети уже сами учат друг друга хорошим манерам с превеликим удовольствием. Не раз слышала, как мои собственные дети стыдили малышей: «Ты что! Это неприлично!» Обычно одного такого замечания достаточно, чтобы малыш усвоил урок на всю оставшуюся жизнь.

 Об одной распространенной ошибке и деликатности

Хотелось бы предостеречь родителей от одной весьма распространённой ошибки. Если вы учите ребёнка хорошим манерам, это не должно унижать его и выставлять в неприятном свете. Обязательным условием общения является деликатность. Если ребёнок сделал ошибку и повёл себя недопустимо, вы обязательно должны коротко ему сказать, что так не делают воспитанные люди, а уже наедине, без свидетелей его позора, разъяснить подробно, в чём дело. Стыдить его прилюдно или, тем более, говорить во всеуслышание: «Он у меня неуправляемый!» и разводить в бессилии руками, значит подписываться в собственном неумении воспитывать. Деликатность не должна быть излишней, превращаться в льстивость, приводить к ничем не оправданному восхвалению увиденного или услышанного. Не надо усиленно скрывать, что вы впервые видите что-то, слышите, пробуете на вкус, боясь, что в противном случае вас сочтут невеждой. Ведь ложь в любом проявлении недопустима. Однако все ваши хорошие и правильные слова по этому поводу обернутся пустышкой, если вы улыбаетесь в лицо соседке, а, закрыв за ней дверь говорите: «Ууу, мегера!»

 Золотая середина: как не переусердствовать с воспитанием

– Не грызи ногти! Не ставь локти на стол! Воспитанные дети едят ножом и вилкой! – моя рафинированная соседка Виктория пытается сделать из своей 6-летней дочери истинную леди. Даже на курсы этикета для самых маленьких записала. Действительно, лет до пяти девочка вела себя идеально: вежливо здоровалась, гуляя, никогда не пачкала белоснежное платьице, и даже дыню ела только при помощи ножа и ложки. Однако пару месяцев назад у ребенка начался нервный тик. «Перестарались с воспитанием», – констатировал пожилой психиатр. Как же быть? Ищите золотую середину! Поправляйте, но разумно, учите, но без перегибов. Ни в коем случае не ругайте маленького ребенка! Если вам что-то не нравится, например то, что он грызет ногти, просто убирайте его руки ото рта. Ребенку старше трех лет можно пару раз мягко объяснить, почему не следует делать то-то и то-то, а потом спокойно поправлять его. Возможно, результаты появятся не так быстро, как нам хотелось бы, но зато у ребенка сохранится здоровая психика.

 Ребенок в детском коллективе

Много сложностей с хорошими манерами возникает у родителей, когда ребенок попадает в детский коллектив. «Почему они так быстро схватывают все плохое?» – восклицают родители. – Запретный плод сладок, – объясняет детский психолог. – Дети, словно чуткие локаторы, отмечают любое непривычное поведение авторитетных для них людей (в первую очередь других детей) и копируют его. Вообще, в любом коллективе существует свой этикет, свои правила поведения. Это еще из племенной жизни идет: знаешь местные правила игры – значит, свой. Поэтому родителям нужно спокойно относиться к каким-то словечкам или манерам, принесенным из детсада или школы.

 Как быть с подростками?

С 5-7-летними детьми обычно сложностей не возникает, – родители для них самые главные люди в мире, и поэтому родительские слова становятся руководством к действию. Гораздо сложнее с подростками – и ценности, и авторитеты у них уже совсем другие. – Тут родителям нужно помнить, что период юношеского отрицания необходим для становления личности, – продолжает психолог. – Плохо, если он не пройден, – человек на всю жизнь останется в душе инфантильным ребенком, или у него начнется бунтарский период лет в 30 - 40. Поэтому родителям подростка надо просто набраться терпения и пережить этот период. Если вы спокойно относитесь к выкрутасам своего выросшего чада и сохраняете с ним доверительные отношения, скоро он вернется к нормам хорошего поведения, воспитанным у него в детстве.

 Что помогает работе душа маленького человека?

 Хорошие манеры подразумевают также воспитание хорошего вкуса. Ребёнок должен с детства слышать дома хорошую музыку, читать добрые книги, смотреть настоящие глубокие фильмы. Всё это пробуждает в маленьком человеке работу души, воспитывает тонкость восприятия, делает ребёнка по-настоящему культурным. Никакие манеры не скроют от окружающих бездуховность и пустоту души. Воспитанный человек – это, прежде всего, человек думающий и сочувствующий. Мы не делаем выбор между полным отсутствием воспитания и тренингом для настоящих джентльменов. Мы говорим о том разумном стиле поведения, который делает общение с вашим ребёнком комфортным для всех окружающих людей. Этикет – это такая психологическая гигиена, когда простые правила приводят к здоровому поведению ребёнка – такому поведению, когда естественным образом ваше чадо ищет и находит разумные способы взаимодействия с другими людьми. По-моему, в этом и заключается цель воспитания. Юлия Комарова